前天《吃飯速度》的調查結果出爐，我更加確定自己不是偏快，是「超級爆炸快」。我若專心吃大概五分鐘就能解決，十分有效率卻難以品嘗食物的美好；小時候常常胃痛，但久了就習慣了，根本不覺得是個問題。
然而，隨著近半年與身體慢慢和解，我有越來越多能力（勇氣）去面對內在深層的慣性，漸漸發現某些事似乎不太對勁，才查覺到好多的習以為常並非只是單純的「習慣」，而是映射著我曾經歷的種種。
謹以此文紀念小時候的自己。希望我可以更放鬆，更寬容地擁抱自己。
以下長文內含不愉快的回憶，深度自我剖析，閱讀前自行斟酌
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戰鬥式吃飯
近期爆炸的工作告一段落，生活步調慢了下來，總算可以專心吃飯。我夾起幾片菜葉，放進嘴巴裡咀嚼，一口、兩口、三口……回神過來，時間才過了五分鐘，卻整個便當已空，完全不記得吃了甚麼。我愣住了：剛剛是開啟飛航模式進食嗎？明明不趕時間，怎麼會吃這麼快？
於是下一餐我試著專心吃飯，刻意認真地欣賞每道菜的色香味，再緩緩放入口中，並叮嚀自己細嚼慢嚥有助於消化，公司的事都處理好了，我只需要專心……。咬到第七下的時候，內心冒出一個聲音大喊：「不要再浪費時間了！快來不及了！」整個肩膀往前聳、胸口內縮、背呈弓狀；下一秒突然胃翻攪劇痛，充滿了無助與害怕的感覺。
人類的肢體語言中，聳肩弓背縮胸是很標準的戰鬥狀態，代表當事人感到緊張與害怕。觀察其他身體部分，明明嘴巴還沒吞下去，右手卻強迫症似地夾起了另一大口在嘴邊待命，催促著「快點吞下去」。不過是吃頓飯，身體居然陷入了備戰狀態？放慢速度照理來說有助於消化，我反而嚴重胃痛？第一口飯甚至都還沒吞下去呢。
我耐著性子和緊繃不已的身體對話，「現在沒有代辦事項，慢慢吃飯不但沒有浪費時間，反而對消化比較好。為甚麼這麼緊張呢？」內心那股焦慮的聲音又衝了出來：「不行不行，一切都會來不及的，會被罵的！」記憶的盒子突然彈開，我認出這個聲音是來自國小時期。
小學的午餐
小學規定午餐只能吃三十分鐘，12:30以後就要趴下來午休。
小時候的我大概要四十分鐘才能結束，常常得在已經關燈的教室裡摸黑偷偷繼續吃，同學不高興地抱怨：「老師，她便當的味道好重，吃飯的聲音好吵，這樣我都睡不著！」老師嚴厲地問我是不是邊吃邊玩，才會拖這麼久？其他同學都可以三十分鐘內結束，為甚麼你不行？以後要專心吃飯，不可以造成他人的困擾。
我覺得滿腹委屈，眼淚都快掉出來。明明就已經很努力吃飯了，但時間就是不夠用呀。
幼稚園時期被霸凌的經驗，讓我心中警鈴大作，深怕要是再這樣下去會被班上同學討厭排擠；同時也對自己無法達到外界標準（在設定時間內吃完午餐），感到非常無力和痛苦。外界的眼光和指責，讓我覺得自己似乎是個連飯都吃不好、打壞紀律、不合群的失敗者。我是個不合格的劣質品，我是個怪胎，我是個輸家。
為了努力「合群（生存）」，我開始規定自己要在三十分鐘內蓋上便當盒。沒吃完的部分怎麼辦，倒掉嗎？便當裡都是阿婆的愛心，我好有罪惡感；而且老師說浪費食物的人，死後會被懲罰把廚餘吃完。不能倒掉又不能超時，除了加快吃飯速度，我想不到其他解決辦法了。
於是每天中午鈴聲一響，我就衝第一個去開蒸飯箱，把燙到爆的不鏽鋼便當甩到座位上，拚了命地趕快吃；有時候飯菜真的好燙，燙得眼淚都掉了下來，嘴唇一直抖，我還是不停地把飯菜往嘴裡塞。有好幾次我覺得自己真的快吐了、撐不下去了，卻還是用意志力硬逼自己吞下去。
便當裡的愛變成了一種壓力，我一點都沒有幸福的感覺，只覺得恐慌、急到快要哭出來。時間快不夠了，不能浪費食物、不能造成同學和老師的困擾，不然就是個不合群的壞孩子。
在這樣極端暴力的自我制裁下，我的吃飯時間開始急遽縮短，三十分鐘、二十分鐘……最後，我只要十五分鐘就可以吃完便當。終於，我感到了安全──我不會再被當作耽誤大家時間的討厭鬼。我很有效率，甚至比大部分的人還優秀，沒有人會再因此指責我了。
久而久之，身體上的不適感漸漸麻木，高中之後消化器官變得成熟強韌，我甚至可以五分鐘內嗑完一個便當。這個習慣一直跟著我到今天，直到現在摸到了根源，才看見背後有著嚴重的飲食創傷。
自我療癒
挖出這份記憶後，我的心情很沉重。
突然意識到自己從小就竭力逞強，不善於求救；非常擔心讓誰失望，總是一股腦地討好。我無法分辨對方的要求是否合理，反射動作就是「盡力配合」；若是無法做到如預期，就會下意識自我攻擊。天哪真的好辛苦，根本是傻瓜一個嘛😭
難怪我從小腸胃就很爛，不只是狼吞虎嚥帶來的消化道問題，還有大量負面情緒累積在腸胃所造成的傷害。我這才明白，剛剛刻意練習緩慢吃飯時，腸胃湧起的一陣絞痛根本不是消化問題，而是來自小時候的恐懼──再不加快吃飯就會被排擠與嫌惡，變成不值得被接納、毫無價值的邊緣人。我好害怕好恐慌，胃都打結了。拜託趕快吃飯，不然要完蛋了。
我深呼吸放下筷子，輕輕按摩腹部，告訴身體沒事了。現在已經長大了，沒有人會再控制我們吃飯的時間；我們有權利拒絕不合理的要求，把自己的需求往前放。沒有人能再強迫我們做不喜歡的事了。沒事了，沒事了。
我輕拍胸口，像哄孩子那樣呼呼著，感覺到身體原本緊緊糾結的地方稍微舒展，內在總算放聲痛哭，宣洩壓抑二十幾年的痛苦。
過去這一個禮拜就是反覆地處理這份創傷，靠著畫畫和書寫不斷釋放。今天終於可以比較正常的吃飯，允許自己慢慢地咀嚼吞嚥，品嚐食物的滋味。有時候還是會下意識把筷子督在嘴邊，慣性催促自己趕快吃；這時候我會輕輕放下筷子，透過打斷肢體上的連結跳脫「必須進食」的壓力，輕拍胸口安撫自己沒事的，可以慢慢來。整個循環重複好幾遍，身體也慢慢放鬆了。
我和某部分的自己，總算是和解了。這種感覺真是太好了。
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後記
想起這份回憶後，很多事情突然都說得通了。
家人若是說要便當加菜，我常常沒由來地拒絕或發脾氣；極力避免光顧任何的自助餐或便當店，因為那個味道很像小學時的餐盒；不鏽鋼便當盒更不用說，看到就怕。
我寧可多花錢去吃味道很普通的餐廳，也不願光顧五星級路邊小吃，因為免洗碗筷讓我想起夏令營時抱著紙盒便當，必須快快耙完飯的壓力。
突然好奇，大部分人小學時期應該都只有三十分鐘吃飯吧？難道只有我為此困擾受創嗎？訪問了一下我那個性很Chill的妹妹🎤
妹：「喔對啊，小學午餐時間真的很趕。我有一次受不了就直接吐了。」
我：「吐了？！（震驚）」
妹：「對啊，直接吐出來。後來老師就沒再為難過我，讓我慢慢吃。慢慢吃比較舒服～」
我：「那旁邊的同學不會白眼討厭妳嗎？」
妹：「國小誰在睡午覺的啦，你聽他在那邊放屁！一聽就知道是騙人的。」
……好喔，看來真的是個性差異。我以前都沒想到可以有其他應對方式，就一股腦自己把眼淚和委屈都往肚裡吞，真的很吃虧啊。
說到這個呢，又想起小時候我時常看我妹不順眼；討厭她慢吞吞的樣子，吃飯慢、穿鞋慢、寫作業慢……每次看到都忍不住發飆罵人。
如今想起來，我當年的憤怒其實是一股嫉妒，嫉妒她可以慢慢地享受生活，而我卻每天如臨大敵──怕爸媽不高興，怕老師責罵，怕同學排擠……。再加上背負著外界對長女的期許，我有時候真的控制不住脾氣，把這些不如意和壓力全都倒在妹妹身上。對我妹還滿抱歉的，希望她有感受到長大後的姊姊終於從惡魔變天使（？）
最後想說，雖然這篇只是單純討論飲食創傷，但創傷背後深藏的「我必須達到某某水準，才能夠成為有用的人」的信念，才是真正影響著我這一輩子的結，並且以不同形式反映在生活各個層面上。
希望我可以更放鬆，更寬容地擁抱自己，喜歡自己的所有模樣。
希望這個世界上，不再有人需要為了他/她的不同而感到抱歉。