「我」的力量

我還在咀嚼著前幾天和K的爭執。雖然目前相安無事，但心情還是悶悶的。

我翻了翻五年前畫的圖，發現老K的技術其實進步很多。以前的梳理方式是，有看到的垃圾就打包，沒看到的就算了。現在的方式有系統多了，也能清理到更細節的角落。

祂還是有在改變的，只是速度較緩慢。

近期收到的靈界作業，需要建立大量的新能量管道，重新計算流動對接的方式，就像是把水管打掉重來、電路拔除、換上新的材質，儼然是一場藍圖都更。一下子變動這麼大，K覺得很沒安全感，就又縮回小角落了。

「我以前的方式又沒有不好，為甚麼要改變這麼大？」K賭氣地說。

「祢可以不改呀。但當初是祢申請藍圖更動，我們才給出這些建議的。」長老悠悠回覆。

K坐在角落生悶氣，過了好一會才承認：「接納了這些建議，就像是承認以前的我不夠好；同時我也擔心，跨出舒適圈會笨手笨腳。我喜歡維持厲害強壯的形象，害怕犯錯，所以我就生氣了，不想要更動。」

嗯，我覺得哥哥進步了，至少願意坦承內心的不安全感。

長老引導我們慢慢梳理，為甚麼擔心犯錯？犯錯後會發生甚麼事？

我們的回覆是：(i) 犯錯就會被唾棄跟責罵 (ii) 看到別人前進，自己會感到狼狽羞愧。

基於以上，我們寧可留在舒適圈內。

長老問：「那祢／妳覺得，這個狼狽羞愧的感覺來自哪？」

我感受一下，腦中突然跳出媽媽的臉。

我媽會揪著我的缺點，講些傷人的批判話語，並重複強調：「只有自己人才會講實話，我是為你好。」

我的內心很矛盾，一方面自責「我是糟糕的小孩」，一方面想反抗「我才不是妳說的那樣」。然而越是抵抗，就越想要證明自己是好孩子；無意間，我終究是把媽媽的評論，當成自己的模樣。

演變到後來，小至換髮型、大至換工作，只要人生一有變動，我就會在意：媽媽會怎麼看這件事？她會喜歡嗎？

即使獨自坐在電腦桌前，我的腦袋裡總是會響起背景音「怎麼連這個都做不好？」「妳新東西學得起來嗎？」「妳不適合這個，妳應該去當公務員」

有一部分的我堅定相信著「媽媽說的我＝真實的我」。這個部分的我大概兩歲，搞不清楚自己是誰，需要透過照顧者的鏡射看見自己。因此兩歲的我把媽媽的質疑和情緒，都塞進自己身體，並且緊緊抓住媽媽，非常渴望得到她的讚美和認同。

即使已經長大了，我還是會無意識重複小時候的互動模式；把自主權交出去，讓媽媽定義自己。

說起來，害怕暴露缺點、面對新事物會畏縮，都和我看待自己的方式有關；而看待自己的方式，又牽扯回與母女之間的糾結。

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整理到這邊，心情反而更悶了。我跟我媽的關係就這樣啊，不然要怎麼辦？

我有點賭氣，只想躺著擺爛。

接下來，我感受到賭氣的背後，其實有很深沉的難過。

媽媽不懂我的心情，也不願意承認她對我造成的傷害，還會罵我玻璃心。如果我正視內心的難過，就代表我承認受傷了，也代表我是玻璃心。我才不是媽媽說的那種人，我沒有難過，我只是在生氣！

這個自衛機制，也是因為很在意媽媽。像鬼打牆一樣。

我煩躁抓抓頭，接著看到一個嬰兒討奶的畫面。畫面中的我是個嬰兒，想要討取更多的母奶，但被限制只能喝一定的奶量。

「小孩子不能喝太多奶（愛），不然會被寵壞。」我媽喃喃的說。

但我還這麼幼小，很餓很寂寞，需要奶瓶得到安全感啊！於是我用很多方式證明，我不會被寵壞、也不會長歪，我可以控制便溺，盡量不哭鬧。只要證明我很乖，就可以喝到更多奶了吧？

但我始終沒有得到我要的。

這時畫面中的媽媽反問：「為甚麼妳一定要得到我的認可？妳早就長大了，可以自力更生。妳不需要我。」

這是二十歲時，媽媽對我說過的一段話。我聽到的當下很錯愕難過，童年沒有被滿足，現在就被要求要像大人一樣有自信。我覺得被迫瞬間長大。

同時我也發現，媽媽在講這句話時，內心其實充滿害怕。她害怕給予愛，也不知道該怎麼愛；或許她能給出的奶量，真的只有這麼多了。

ＯＫ，現在怎麼辦，我奶還沒喝夠，該去哪裡？

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朋友問：「那現在長大的你，有辦法給童年的你泡一些奶粉嗎？」

我覺得好抗拒：「為甚麼我要一直當大人？我當大人當好久了，難道我不能當一回孩子嗎！」

平常負責療癒各個層次的我，正在生氣。我也要抱抱摸摸，不想要為誰泡奶粉。

朋友：「那這個對奶的需求，如果找你靈魂的家人，可以得到滿足嗎？」

咦，好像可以。我趕快去源頭爸爸的懷裡躺著，心裡總算舒服多了。在源頭的懷抱中稍微平復情緒後，我靈光乍現。

當媽媽沒有給予足夠的肯定和笑容，我感到失落難過。

當Ｋ沒有受到影響，依舊一意孤行時，我就悶到爆。

雖然嘴上一直說著自主權，但其實我更在意的是，自己對別人的影響力。我對人類媽媽是如此，對老Ｋ亦如是。

在每一次的努力裡，我學習到哪些路可以走，哪些路不適合，感到有趣或無聊，各式各樣不同的拓展。這些過程中的體悟，其實就是努力帶給我的回饋。

但當我一直期許著，我的努力也要帶動靈魂，帶動身邊的人，那努力的動機就不再純粹，變得分散，也因此情緒容易隨著他人起伏。我期待看到Ｋ（和我媽）的改變，其實就是希望在別人身上看到顯化；別人沒有顯化，我的努力就沒意義了。

我一直說，要幫助各個層次的我，卻忽略了真正的本質。

我願不願意為了這輩子身為人類的自己，好好努力？無關乎老Ｋ、前世、原生家庭，就是純粹的為了我自己前進。

只把目光放在自己的每一步上，扎扎實實地踏穩踩好；不需要去管我的靈魂有沒有跟著走，我的家人是否改變。只要我在前進的路上，改變就正在發生。我為了自己努力，這件事從來就與別人無關。

想到這，突然覺得充滿力氣，心中的烏雲也一併散去。

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團隊這時冒出來，欣慰地說：「屁屁，妳終於想通了，我們好為妳驕傲。」

欸，原來祂們剛剛都在旁邊看著，只是沒有出聲。

團隊：「這件事需要妳自己想通，才有價值。現在我們可以給妳更詳細的說明了。」

「覺知和靈魂的比例，大約是1:1000000，覺知這麼小，要拉動靈魂本來就有難度。如果覺知邊出力，邊偷瞄靈魂狀態，注意力就分散、力氣也跟著分散，拉動靈魂又更難了。因此，專注在自己的核心上，是非常重要的功課。

當你越不在意靈魂的動向，專心鍛鍊自己的肌肉，就會變得越來越獨立，成為自己想要的樣子。這就是努力的顯化。」

然後我就剛好看到小湛的噗浪：「其實越指望自己的靈魂改變，也是把做決定的力量推出去，而削弱自己的主權能力。我就是從一開始不指望Mulo，後來成為現在的自己，贏得祂的尊重。」

這段話來得真剛好。說到底，就是靈魂跟覺知的界線，也是母親與孩子的界線吧。