安慰還是建議

交往多年，我和男友最容易因為這件事吵架：搞不清楚要安慰還是建議。

剛開始，我們很容易因此互相指責。「你應該要知道我的需求啊！」「我表現得這麼明顯，你太不用心了吧。」情緒是不分性別的，尤其當另一半講話很一針見血的時候（咳）

後來看了些文章後，我們決定把責任放到「有需求」的人身上——有需求的人，請把需要說出來，不要讓對方猜。

在一開始就告訴對方「我現在需要拍拍安慰，請不要給任何建議」，或「我有件事想聽聽你的建議」。

說起來簡單，但執行時可是困難重重。

我們的文化並不習慣直接表達需求，除了不好意思說出來，更嚴重的是，我們不曉得自己真實的需求。

#辨識自己的需求

我們常常以為自己需要的是「建議」，但其實不然。由於擔心自己顯得情緒化、不理智，我們從小習得各種方式包裝需求；久而久之，自己也不太清楚自己要的是什麼。

A：「今天遇到某件事，我不太爽。如果是你會怎麼處理？」

B：「我會oooo（跟A完全相反的做法）」

A：「可是這樣會有xyz問題，我考量了很多因素，才選擇這樣的做法....（開始進入辯論模式，無法聆聽）」

B：「但你不是問我會怎麼做嗎？我只是說出我的看法。」

然後A就生氣了，兩人就吵了起來。

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討論事情時，一定有正反面、不同的切入點，但A一聽到不同意見時就豎起了防衛，沒辦法繼續討論下去。

從這個反應，我們會發現A實際需要的並不是中立看法，但他一開始以為的、表達的，讓人產生誤會。這樣的對話，在我和男友之間層出不窮。

開口前，先問問自己，當別人給出完全不同的意見時，你會不會惱羞、急著反駁？

如果是的話，那很有可能你現在需要的不是「建議」，而是「安慰拍拍」。那麼在提出需求時，最好表明清楚，避免傳達混淆的訊息。

#接受並非所有的需求都能被滿足

我們常常會期望親密對象，能夠完全接住自己，但這是有困難的。

以下擷取自周慕姿老師的文章：「大多時候，我們其實很難承受，跟我們很親近的人正在受苦。我們沒有辦法去感受，一個對我這麼重要的人，結果我在他旁邊，什麼都不能做。」

「要願意跟能夠就在對方旁邊、陪伴他共同經歷那些苦，需要很強的心理韌性。」

也就是說，越親近的人受苦，我們就越難受；為了逃避這種無能感，越忍不住要告訴對方該怎麼做，無法單純聆聽。

如果你的另一半，常常忍不住給意見，請意識到他可能正在對抗這個無能感。還有工作一整天他的情緒容量可能也滿了，沒辦法再接收更多了。生而為人，他也有自己的限制。

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請記得，在自顧不暇的世界裡，光是願意停下來聆聽，就是很大的善意。

接納自己不被滿足的失落，謝謝願意陪伴在身邊的人，然後釐清這些情緒。

情緒往往反應的是我們內在某個黑洞，像是一個永遠吃不飽、到處吞食的無臉男。

想恢復平靜，鑰匙終究在自己身上。

若遲遲找不到那把鑰匙，可以考慮尋求專業人士的協助。找鑰匙不必是孤軍奮戰的，在這個網路蓬勃發展的時代，我們有很多的資源。