真正的大魔王

隨著這幾年學習療癒+靈界進修，開始可以用不同於小時候的視角，重新審視自己與家人的關係。每次回台灣，就是驗收、再整理，中間當然有很多痛苦的部分。

​這類主題會比較沉重，想要保持輕盈的人，可以先滑過去了。

我想把這一個月的觀察寫下來，邊寫邊梳理思緒。文長。

---

​我媽是家中唯一會大吼、情緒失控（發瘋）、打小孩的人。從小到大，我都認為她是家中最強勢＋可怕的人。但最近我很訝異的發現，我家最強勢的，很可能是阿婆。

​阿婆是客家人對"奶奶"的稱呼，也就是爸爸的母親。我家是祖孫三代同堂（屋），從小我已見過多次媽媽對阿婆開罵，阿婆沉默不回應的場面。所以我一直覺得，我媽是全家最恐怖的人。多次療癒的主題，也都是在處理母女議題。

​直到這次回台，我在三不的情況下（不工作、不和媽媽單獨相處、不時差），居然面臨比前幾年還嚴重的精神潰堤，我開始覺得很奇怪。

​我將身上的壓力分門別類，發現最大的壓力源是：我必須為這個家付出、犧牲、容忍。

即使生活習慣不同、嚴重睡眠不足、精神潰堤，我還是會覺得「為了親愛的家人必須忍。這是愛的表現」。不這樣做，就代表不愛家人了。

我這才意識到，過往回台會一直覺得很累、很生氣，並不是因為頂著時差工作，而是個人空間、精神界線不斷受到干擾。我需要踮著腳、屏著氣，才能勉強擁有自己的空間。

以及，我一回台灣就不斷跑出門聚會，並不是真的忙碌，而是我想逃避家中令人窒息的控制，所以刻意把行程塞滿了聚會。

這些都是以前沒發現的事，真令人訝異。

----

​我發現這個「忍耐是愛的表現」的信念並不是我自己的，是別人強加的。而這條能量線的源頭，是阿婆。

​能量的運作方式是這樣：阿婆→爸爸→媽媽→我&妹妹。

​阿婆會把自己的壓力，全部丟到爸爸身上。爸爸無條件接收、媽媽看不下去，幫忙分攤。媽媽壓力爆炸，再對我和妹妹發脾氣。

​我舉個例子。

​年節將至，阿婆說要把所有紗窗紗門拆下來洗，才算乾淨。可是我爸媽都是上班族，根本沒時間。

​阿婆：「那我就爬上去清。」

爸爸沉默一陣，說：「不要啦，你待會跌倒怎麼辦？」

阿婆：「不然誰要清？」

​潛台詞就是，如果你們不照著我的話做，我就只好摔倒受傷給你們看了。阿婆已經快八十歲了，開過好幾次刀、有骨質疏鬆的問題，摔了大概就送急診吧。

​這就是很典型的情勒。

類似的台詞還有「人老了甚麼都做不了，去死算了」、「叫你們都叫不動，還是我自己來做，跌死就算了」、「煮個飯都好辛苦，但還是要做啊」。只要不順她的意，她就會進入受害者的小劇場，覺得自己很可憐。

然而，當家人提出其他方案，像是叫外賣、請人打掃之類的，她會立刻拒絕。她就是要大家按照她的意思做，如果不聽從，她就自己來，然後受傷送醫就都是我們害的。

------

我發現，當阿婆固執提出要求時，胸口會射出一條能量線，緊緊纏住爸爸的喉嚨。爸爸講話會變得有點困難，一直咳嗽，然後媽媽也說不太出話。

最後，爸爸一定會按照阿婆的要求行事。如果任務太複雜，媽媽就跟著去分攤。

​阿婆也會試圖控制我跟妹妹，當我們反抗時，爸媽會說：「阿婆老了，你就配合她一下。」

「阿婆每天煮飯，每天OOO（某件家事），很辛苦。你為甚麼要不聽話？」

「現在年輕人跟我們都不一樣了，難道都不會體諒老人家嗎？」

甚至是「為甚麼都我們在做，你們都不幫忙？」

​簡單來說，就是要求小孩複製＂被控制＂的模式。因為阿婆都付出、犧牲、容忍這麼多了，小孩子也必須要這麼做，才是愛這個家。

​雖然阿婆不會打小孩、大吼大叫，但她的情勒跟威脅一點都不遜色。這種控制，其實是非常強勢的。

​我切換靈視，再次觀察家中的能量空間──乍看之下，好像都是爸媽的能量，但實際上拉高視角（切換廣角模式），會發現這些能量線都是按照阿婆的意思排列的。阿婆的能量凌駕於所有其他家庭成員之上，只是會用看起來很溫柔、委屈的方式提出要求。反而我和妹妹的能量蜷曲在書房一隅，時不時還要受到其他家人能量的侵犯和騷擾。

原來，言行舉止看起來強勢的人，不見得是真正的大魔王。

​我突然明白，為甚麼我在人際互動上非常憎恨被情勒。對，我會用憎恨這個字，就是代表內心會產生非常強烈的厭惡感，甚至是攻擊性。

​因為我在家已經受夠了，不想要在外部關係再承受任何委屈。

​------

​這幾天在家吃飯時，我意識到自己吃得很少，反而跟朋友外食時，可以吃得很多，而且完全不會脹氣。

​我詢問身體，得到的答案是：「阿婆的料理有強烈的控制和委屈。『我很辛苦，所以你們都要聽我的話』、『這全部是為你們做的，你們要全部接收，不能拒絕』。簡單來說，就是『你接受了我的付出，就應該用臣服來償還』。

​在家吃得越多，好像就虧欠對方越多，我們覺得很不舒服。吃飯應該是一件開心自然的事，而不是被人架著脖子威脅。」

​「即使食材新鮮、物質營養足夠，但料理內都是沉甸甸的家業。老實說，這也是為甚麼阿婆無法不勞碌。除了失去個人價值，她也失去控制你們的管道了。怎麼會願意呢？

你爸媽早就習慣這種互動模式，那就是他們的課題了。但身為一個獨立的個體，我們還是想和這種不健康的關係保持距離。我們喜歡有自己的生活方式、自由意志，而不是成為別人的附屬品。」

​身體的這番話讓我思考良多。

​----

今天也和男友討論，或許下一趟回台灣就租房子吧。我在這次的返台之旅中，漸漸意識到，這間公寓並不是我的家。我只是個無權表達意見的客人。老實說這件事讓我有點難過，但這是事實。​

內心有一塊對家人還是有不捨，擔心自己搬出去租屋，是不是會讓他們失望？他們是不是會覺得，我不愛他們？

這一塊之後再處理一下，但大方向上來說，我很確定以後回台灣需要製造一個屬於自己的空間。

以上，還只是單純討論家人間互動的部分。

其實這次也有看到很多祖先，擠在阿婆背後猙獰的說＂我過不好，你們也別想過得好＂、＂女人就是要臣服，意見怎麼這麼多？＂諸如此類，可怕的黑色家業。

​回台灣就是一直整理這些東西。希望下次回來，可以跟祂們保持距離，真的是太可怕了。