流水帳記錄今天的反思和情緒。
今天練習TAT時，不曉得怎麼的，突然處理到我很深處、從未察覺的一塊。
這塊就是：我不相信人和人之間有純粹愛的連結。
就連我的媽媽，都沒辦法無條件的愛我，世界上其他人更不可能做得到了。所以我一直很努力的讓自己條件變好，才配得上愛。
而當我條件越好，贏得越多的愛與掌聲，我的內心就越孤寂。
沒有人會喜歡真正的我。就連媽媽，也不曾喜歡過我。
這是我從未發現過的一塊，我感到非常驚訝。
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因為沒有感受過母親的愛，所以我也無法想像，自己要怎麼給予愛。
想起童年，大多是照顧媽媽的情緒。長大後，媽媽提醒我，沒有孩子的愛情關係是無法長久的。我應該要趁感情還在時，趕快結婚生子。
原來孩子是維繫婚姻的工具嗎？是不是我當年的出生，也是媽媽維繫感情的一種手段呢？所以我也要繼承這個家族的模式，透過生孩子去維繫感情嗎？
我突然可以明白，自己為什麼對「生育」如此排斥，以及為什麼看到身邊朋友對成為母親充滿期盼時，內心的困惑和懷疑。
我對生育的印象，一直是「為了達成某個目標的手段」、「創傷的遺傳」。這些是我全部的人生經驗，我看不懂、也感受不到其他的可能。
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晚上和男友聊了這些事，講著講著，我又抽泣了起來。
男友摸摸我的背，表示安慰；我越講越激動，突然冒出了一句：「『媽媽，為什麼你不愛我？如果你不愛我，為什麼要生我？』我好想這樣問她。」
這句話的語氣是哀傷的、被遺棄的、崩潰的。我從來沒有用這種語氣說過話，嚇了一跳。
我發現，有時候在男友面前，我很容易露出脆弱到連自己都陌生的一面。那是連在諮商師面前，都很難露出的一面。
男友倒是很鎮定地繼續摸摸我的背、補上衛生紙，等洩洪差不多後，再把我從椅子上扶起來，輕輕搖晃。
我口齒不清地抗議：「欸等等，我要把剛剛那段記錄下來。這是以前沒有出現過的部分，很重要。先不要搖晃。」我有金魚腦+研究病，真是要命的組合；喜歡把自己當個案研究，一有甚麼新發現就要在忘記前，趕快紀錄下來。
男友自顧自地繼續抱著我，晃啊晃，轉眼來到浴室前。
男友：「你今天當小朋友，我當爸爸。小朋友要聽話，先去洗澡。」
我困惑：「為什麼你要當爸爸？」
男友信心滿滿：「因為爸爸有無條件的愛啊！我可以在你需要的時候，當爸爸。」
嗯啊呃，直男邏輯怪怪的，但好意心領了😂
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哭得亂七八糟，洗完澡、寫了筆記，再為自己進行了一次TAT，一個晚上也差不多結束了。
很充實的一個晚上。
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