速度上癮症

最近工作滿忙的，午餐扒一扒就趕快繼續做。也發現說，只要壓力一大起來，我的速度就會不自覺加快。

打字快、煮菜快、吃飯快，講話也用飛的，就連上廁所都可以五秒解決（贏過很多男士？XD）。在這種情況下，我對於「下一個動作要幹嘛」和「事情是否在掌握內」有非常嚴格的要求；要是有人突然安插什麼進來，或是腳步跟不上我的節奏，都會讓我很想爆炸。

在這個狀態下，我可以短時間內完成多人份的工作。雖然快累死，但完成了超前的進度，彷彿用另一種方式證明著自己的能力，再次突破個人極限。
我發現這種工作速度，表面上帶來一種急速的快感/成就感，但背後其實有很強烈的焦慮——我必須完成所有的工作（無論份量是否合理）、每件事做得完美俐落。我彷彿不得不如此，對於「慢下來」充滿抵抗與恐懼。

我頓了一下，問自己，慢下來會怎樣呢？

內心有個很大的聲音：「像是個失敗者，被看不起、被這個社會遺棄。」

喔，這句話有好深的創傷。

我回想從小到大的成長經驗，「慢」真的沒帶給我過什麼好事。午餐吃得慢會被老師說不合群、功課寫得慢被懷疑在摸魚、工作進度慢被質疑能力有問題.......。慢，很容易成為團體裡的異數，甚至是弱者。我很少去質疑環境的要求是否合理，只是很固執地想說「我怎麼可能做不到，怎麼可能會輸」。

追求快狠準與其說是自我挑戰，不如說是透過破關，重複確認自己存在的價值。即使我長大了，知道快慢只是狀態的不同，與好壞無關；但在心底的某個深處，還是藏著一個擔心會被遺棄的小孩。

我問這個聲音，有沒有可能這些要求並不合理？有沒有可能，慢下來是正常的？身體是肉做的，誰不會累。

內心沉默了一陣子，然後很小聲地回應：「我不知道，我只是覺得很害怕。」

----

這個聲音似乎是幼稚園時期的我。

那個時期的我很沉默內向，被班上小團體捉弄霸凌，也不知該如何反應。直到某天在樓梯間被別人惡意推了一把，差點摔到後腦（幸好即時抓住欄杆），我爆炸了。我抓住對方的衣角，用力往下拽讓她跌倒，然後舉起稚嫩的拳頭往她臉上揍。

這是我很小時候發生的事，以為不記得了；沒想到細細往下挖，畫面還如此鮮明。

不到六歲的我，心中有很多的憤怒和恐懼。害怕被排擠、害怕無法理解的惡意，以及對於這樣的惡作劇感到震怒。如果我真的摔壞了腦袋呢？如果我跌倒骨折呢？這在妳們眼中都只是個玩笑嗎？

在被推倒的當下，老師沒辦法幫我、爸媽來不及救我，只能靠自己抓住扶手。長期霸凌之下，年幼的我在那個瞬間產生很強烈的意念：「我只能靠自己去阻止別人的傷害。」

當時的我個性溫吞內向，朋友並不多；在老師眼裡就是個乖寶寶，沒什麼存在感。我發現，老師喜歡的孩子+朋友多的孩子，惡勢力最不敢動。於是我開始「練習」露出外向活潑的一面，也強迫自己加快速度——吃飯吃快點、作業寫快點，什麼都快一點。我要搶先別人一步，讓老師留下深刻的印象；同時露出活潑溫暖的一面，得到更多人的喜歡、建立自己的群體。

我，要努力打造屬於自己的安全氣囊，讓這些惡霸敬而遠之。

這段經歷對我人生有很深遠的影響。

日後朋友的選擇、做事的速度、到個性都有極大的轉變。而一切的出發點，就是保護自己。原來經過了二十幾年，這個防衛機制還存在著，緊緊地依偎著我。我可以感受到小時候的自己，多麼努力想要活下去，才發展出這套求生工具，以求扭轉局面。

想想也滿心疼的，才不到六歲啊。

我輕拍心輪，和內在的小孩說：「辛苦了，謝謝妳那麼努力地想保護我。我終於想起了這個故事。謝謝有妳的守護，讓我一路平安到今天。」

「即使依舊對『慢』感到慌張，但沒有關係，我允許自己用最舒服的速度，一步一步卸下盔甲。現在的我已經長大，有力量守護著重要的東西。我願意耐心守候，陪伴著當年的自己，慢慢復健。」