週五寫了張清單，列出週末待辦事項。這是我的習慣，把平日沒能做完的瑣事寫來，利用假日處理。
可是這個週末，我突然對這一切感到厭倦。
我想要休息，躺著發呆，誰都不管。我抗拒總是維持著井然有序，渴望忠於自己的感受。
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於是我洗床單、出門逛街、運動，耍廢和睡覺。
每次想要休息，我的腦袋就會浮現一些聲音。他們像是超市的廣播，重複播放著令人煩躁的台詞。
「你為什麼這麼沒用？」「你怎麼這麼懶？」「你的抗壓性好差，好丟臉。」
這些聲音的語氣尖酸刻薄。「妳要禁得起這種罵，才能面對未來的挫折。」「若連這個都承受不住，以後就沒救了。」「一切都是為了你好。」
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傷人的毒藥，總是披著愛的糖衣。
理所當然的，要人張開嘴，吞。
我對祂們說：「我已經長大了，可以用我喜歡的方式過生活。我不再認同祢們強加的標籤。」
我不再掩飾內心的憤怒，把多年服毒的內傷都藉著畫筆，吐到了紙上；然後把這些標籤撕下來，扔到地上踩爛。
從來沒有人問過我需要什麼。
我還沒好好當過一回孩子，就被要求成為大人。
這個世界不公平。
我感覺到這是我六歲的吶喊，正在憤怒地尖叫、哭泣、摔東西，對一切充滿了憎恨和絕望。
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我摸摸心輪，告訴那個六歲的自己：「沒關係，我可以當你媽媽。」
她滿臉懷疑，繼續發著脾氣；我耐心等待，任她發洩，最後在意志力的拉鋸下，取得了她的信任。
她放下手中的玩具說：「我好累，想睡睡。」
整合的瞬間，我聽到一聲微弱的嘆息。那個嘆息是如此微弱又悲傷，稍不注意就會忽視。
「這樣的溫暖，是媽媽永遠不可能給我的愛。」
然後我們一起流下了眼淚。
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整合後，我放鬆地過完一個無所事事的週末。
一事無成，世界依舊運轉。
不必這麼努力，生活還是可以過下去的。
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