本來想單純紀錄前幾天諮商的經驗，但考慮後，還是決定把故事從頭交代一遍。
每每看著過去留下的傷疤，我就會想起當年的自己多倔強，倔強到連命都不要了。
這一路上的顛簸很累很痛，但走到現在，我真的滿為自己驕傲的。
想把這一切紀錄下來，當作送給當年自己的禮物。
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五年前，我幾乎每天都在硬撐的狀況下過活，如履薄冰。身邊的朋友多少會抱怨公司加班、主管甩鍋........等職場問題，但好像很少人跟我一樣，距離崩潰只差一步。當時的我已經連抱怨的力氣都沒有，每天都在想，如果走在路上突然猝死，或許也是一種解脫。可是我好愛面子，不願意承認狀況已經糟糕到需要看醫生；同時也不想低頭向這個環境認輸，我想證明「我可以」。然而，即使意志力強大到足以支撐著我繼續硬幹，健康每況愈下的事實，已越來越無法忽視......接下來，我的身體罷工了。對，就是罷工。從內臟到皮膚都在發炎，免疫系統癱瘓，顏面神經失調，全身隱隱在痛。思考速度越來越遲緩，大腦越來越不聽使喚，最後我不得不停下瘋狂的行徑，重新思考人生的方向。
當時的我很迷失，很痛苦。我覺得自己輸了，輸給這副破爛的軀體，輸給不夠堅定的意志。我必須趕快好起來。看遍中西醫師，得到的回覆都是：「你這是體質，沒辦法。」原來走進醫學死胡同的滋味，是這樣。我還這麼年輕，為甚麼要承受這些？這個世界太不公平，我不甘心。
沉溺在憤世嫉俗情緒的我，停不下內心的焦躁與怨恨，直到過了很長一段時間後，我開始感到疲憊和害怕。把這些濃烈的情緒宣洩出來，不是應該很爽嗎？為何我卻覺得離身旁的人越來越遙遠，反而變成一種懲罰。難道這輩子要一直活在對自己的恨，對世界的憤怒之中嗎？這些不順遂已經發生了，我卻執著地不願離開，眼睜睜看著身旁的人往前走。
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那一刻，我決定不再抗爭下去了。
我想跟自己和解。雖然不曉得該用甚麼方式，該怎麼放下，但我真的想跟自己和解。
於是我辭去了工作，離開充滿毒素的環境，逃離台灣兩個月。兩個月的旅行並沒有告訴我解答，但至少重拾了一些對生活的熱情。下一步，該怎麼做呢？
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