最近是大忙季，上班期間就連稍微伸展走動，都覺得浪費時間；加上回到實體辦公室上班，與同事主管的互動頻率逐漸增加，衍生出很多界線相關的議題。
昨天回家的路上，我感覺到一股熟悉的緊繃感和情緒麻木，灰撲撲地包覆著胸口。
那股麻木是種把失控情緒隔開的自衛機制，就像是築起一道高聳的水壩，把所有的洪水猛獸都阻隔在境外，好讓大腦得以繼續工作。「雖然現在壓力很大，但只要我能再提升工作效率，這些壓力就會消失了。」我驚訝的發現內心深處有個信念：只要效率夠好，沒有無法解決的事情。換句話說，如果壓力一直沒有解決，那就是我有問題。我幾乎把所有問題都攬在自己身上，拋開情緒、聚焦理智，只要有任何不順就硬吞下來自己解決，很少質疑工作量是否合理。
然而隔絕並不會讓情緒消失，只是繼續堆疊累加；越是忽視，反噬力道越大。當察覺狀態不對勁時，往往已是水壩潰堤，連逃命都來不及了。我想起五年前的憂鬱症也是這樣開始的，先是對周遭的事情提不太起興趣，後來漸漸加重成每天不想起床，甚至不想活著了。幸好有之前生病的經驗，讓我提早警覺到這股灰撲撲的能量不太對勁，需要趕快正視。
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我問身體和內在，祢們還好嗎？抱歉，最近壓力好大，疏於照顧祢們。身體丟給我一個畫面：情緒瓶子目前水位已八分滿，快超過警戒線了。要趕快代謝掉，不然累積久了就會成為體內的病痛。我敲了敲穴道，強迫自己出去走走，深呼吸吐氣幾下。大概才三分鐘左右，就很明顯地感受到緊繃感慢慢下降。
但我還是得找到這次情緒的來源，不然水位很快又會漲起來。
我對沉默的內在小孩說：「我知道祢很辛苦，有好多事情都忍著不說。我就在這裡陪伴，只要祢願意分享，我都會傾聽喔。」
內在小孩僵硬灰暗的臉龐，露出些微的詫異。祂很沉默，不習慣表達自己，全身的肌肉都非常緊繃；彷彿即將爆炸的火山，硬是把所有的岩漿都往心底藏。
我看穿了祂的心思，溫和地說：「別擔心，我已經強壯到足以保護自己了，不會受傷的。祢可以放心、自由地釋放這些情緒，我會在陪伴著祢，直到準備好的那天。」
內在小孩僵硬的表情開始瓦解，害怕地掉下眼淚：「我真的可以說出來嗎？你不會討厭我嗎？」我摸了摸祂的頭：「祢就是我的一部分啊，我愛祢啊。」內在小孩嚎啕大哭了起來，抽抽噎噎地講不出半句話；隨著情緒宣洩而出，灰撲撲的顏色一塊塊掉落，稍稍露出裡面鵝黃色的光。
哭得差不多後，內在小孩開口：「好多過去受傷的碎片都整合了，只剩我還待在這。我覺得羞愧又沮喪，自己似乎是個扶不起的拖油瓶，永遠都好不起來。可是我不想再麻煩別人了，就把好多好多爆炸的負能量往肚子裡塞。這些情緒脹得我胃好痛，但如果連隱藏情緒都做不到，那不是太沒用了嗎？於是我偷偷躲在不起眼的角落，這樣就不會有人發現我了。」小孩摸了摸消氣的肚子，如釋重負地說：「我的胃終於不痛痛了，好累。我要休息了。」然後就化成一道光，融進心輪了。
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老K說，職場創傷很容易勾起我的原生家庭議題。剛剛那個孩子叫做「忍耐」，會習慣性把別人和自己的情緒混在一起，照單全收吸入體內。那個孩子太累了，先讓祂睡覺。
K提示說，我可以問問身體的想法，做更深層的處理。和身體的討論也讓我想了很多，放在下一篇寫。
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