警訊（二）：破裂的界線

我問身體，對於近期的情緒低落有甚麼看法？

身體噘著嘴說：「這是界線破裂的議題喔。我們又在下意識吸收別人的情緒了，情緒瓶子裡塞進許多不同人的能量。這跟你的母親議題有關。」

身體丟過來一張Ｘ光掃描圖，分析整個身體氣場的狀態。從圖上看來，我的左側能量場相對其他部位特別稀薄，尤其是手臂到左臉頰這帶；如果切換到層次檢視的模式，可以看到其中幾個靠近內層的柵欄似乎壞掉了。看那個壞掉的樣子，像是被野獸硬力衝撞後留下的破口，年久失修長滿雜草。我仔細觀察，發現有好多別人的情緒從這個破口流進來，導致我無法好好保護自己。別人焦慮，我就跟著焦慮；別人誤會我，我很容易感受到被侵犯，生氣想戰鬥卻又害怕衝突。

但為甚麼是左邊呢？身體平靜地說：「媽媽是右撇子，巴掌打下來的時候，位置剛好落在我們左半邊。我們在很小的時候，能量場就被打碎了。當反覆的暴力破壞超過自癒速度時，界限就破洞了，並且隨著年紀增長定型。現在你能意識到這個破裂，就可以慢慢修補了。」

《關於體罰》

其實每次回溯到童年記憶，我都會感到害怕又痛苦。我還沒準備好深入挖掘黑歷史，於是決定先用畫畫紓解部分壓力。Ｋ帶著我畫畫，首先是清淤，把塞在身體裡不屬於我們的能量都丟掉。喔......真是又黑又臭一大坨，大概清了三張才代謝完。

接下來是送補品給身體的細胞。好多內在的細胞由於長期接收他人的情緒，都變得乾乾扁扁，有氣無力。畫畫的過程中，我感覺到好多無形界的小針筒對著內在細胞注射營養和水份，小細胞們慢慢恢復了圓滾滾的朝氣。

最後一步，修建柵欄。這是我第一次看到老K和身體合作，先由本靈拉下身體可以運用的資源，再由身體調整修補柵欄，K也在一旁做些維護和加強。忙了一陣後，新柵欄終於建好，不再是破破爛爛的樣子。不過感覺好像還是有點......脆弱？

K：「界限破裂不是短時間可以修好的，需要非常多的層次要整合。現在至少在身體層次先做個防護，之後如果撿回更多的靈魂碎片，柵欄會變得越來越堅固。下次當你感受到柵欄快破裂時，可以把雙手放在心輪，加強界限的鞏固。」

好吧，雖然柵欄暫時修好了，但我還是不太懂，職場為甚麼會勾起原生家庭的創傷呢？身體引導我列出最近在職場上壓力最大的幾個事件，往下細細討論。

第一件事，主管的焦慮。

我主管風格是：「我覺得重要的事情，別人就要立刻配合。」所以她很常要求我馬上做某某「緊急」事項，然而事實上是該事早就有人做了或根本沒這麼緊急，瞎忙一圈。每次規劃好的做事順序被打亂，都讓我覺得生氣又沮喪卻無可奈何。

奇怪的是，我明明有四兩撥千斤的能力，可以完全按照自己安排的順序又不惹怒主管（簡稱陽奉陰違），但實際上我卻常常給自己「必須配合」的壓力，情緒跟著主管上下波動，委屈又痛苦。我發現在這些情緒的背後，有個隱諱的恐懼──如果我不照著做，對方會不開心。對方不開心，我就死定了。死定了這三個字，讓我愣了一下。這股生存的恐懼感，就是每次被媽媽打罵時會出現的情緒。只要我不配合她的要求，就是我不乖、欠罵欠揍，我會被送去警察局，丟在街頭沒人要。為了不被任何人丟棄（唾棄），我很努力應和著他人提出的要求，希望自己受到喜愛。

於是只要主管一焦慮，我的直覺反應就是，怎麼辦他心情不好了，待會是否會罵我？我要趕快滿足他的需求，讓他開心。可是某部分的我又覺得好委屈，就像小時候一樣，無論正在做甚麼都必須立馬停下手邊的動作，照顧大人的情緒。加上主管是個女生，我便下意識將她投射成那個童年時期緊抓著我不放的媽媽。

原來我跟主管之間的互動，帶著原生家庭的傷。

《回應他人強迫症》

第二件事，他人對我的觀感。

前幾天某部門的主管來信指責，說我的粗心增加他們工作量，但對方根本罵錯人，是他們內部溝通出問題才工作量暴增，來回信件都有清楚紀錄。我主管翻了個白眼，說對方很常沒搞清楚就跳出來亂罵，不要太放在心上。我只要回信簡單解釋狀況，請他們內部盡速解決即可。

這種情形在職場上屢見不鮮，加上我已經出社會一陣子，照理來說應能心平氣和應對，頂多些微不悅。奇怪的是，我每次情緒都會異常激動，甚至感受到「被侵犯」了，要立刻回擊。

「你居然不尊重我，踐踏我的尊嚴！我不要再忍了，我要你好看！！」幾乎像是快抓狂了那樣。

冷靜下來，往另個角度想，我的尊嚴似乎很低廉，隨便路邊阿貓阿狗就可以踩到？我的反應會這麼激烈，是不是內在缺乏信心和安全感，必須要用戰鬥的方式證明自己存在呢？還有，對方明明是第一次惹到我，我卻說「不『再』忍了」。這是不是代表我平常就忍耐了很多事，這只是壓倒駱駝的最後一根稻草？

突然發現，這些都是「界限破裂」的徵兆。

我沒辦法清楚認知「我的人格」與「我的工作能力」是可以獨立存在的個體。只要被批評，我就覺得自己整個人格都被否定了，升起強烈的自衛機制。然而擁有健康界限的人會知道：對方誤會我，不代表我就是她說的那個樣子；即使我真的工作上出包，也不等於我是個糟糕的人。

日常生活中我可以輕易畫出這條界線，但沒想到在工作上，我會在意他人目光到情緒失控的地步，幾乎是把他人評價當作自我生存價值。這部分的界線不明確，除了和童年時期的創傷有關，其實還隱藏著靈魂層次的創傷。不曉得這輩子能不能處理完，但至少是看到了。

---

把這些寫出來並不容易，就像是向自己承認了：「對，我也有很脆弱的一面。」

但同時也鬆了口氣，覺得自己終於可以更加坦承面對那些黑暗與恐懼，以及所有受過的傷。或許我需要的並不是完美，而是完整，而是活得更像一個人。