晚餐吃到一半，手機突然震動──是遠在地球另一端的男友，來電和我道晚安。
照理來說應該要感到甜蜜又開心，但我看著一閃一閃的手機畫面，心頭卻悶得喘不過氣。我深呼吸吐氣，鼓起勇氣接通，聽著男友分享生活趣事，同時卻感受心頭的焦躁感越來越烈，彷彿要爆炸了。我努力穩定情緒，試圖釐清這股負能量來自哪裡，卻感覺到身體每個細胞都快失控。若繼續講電話，這股失控的能量就會變成傷人的利箭，波及無辜男友。我趕緊打斷男友：「我現在不方便講話，台灣時間也晚了，明天再聯絡。」
掛上電話的瞬間，那股壓力居然就完全消失。
太莫名了，這其中必定有玄機。回想過去，我無論是在職場上、親友聯絡、甚至男友之間，都傾向用文字聯絡，極力避免打電話。我並非寡言害羞之人，若朋友約出去吃飯，從早上尬到天黑都不是問題；然而只要碰上「講電話」，即使只是聊聊輕鬆小事都讓我壓迫萬分，只想鑽進殼裡躲起來。講電話似乎帶給我很大的壓力，但說不上背後真正的原因是甚麼。我看著還沒吃完的晚餐，困惑思考著，突然看到了一個畫面。
國小的我坐在書桌前，專注寫著回家功課。我喜歡完全沉浸其中的感覺，只要我認真起來，專注力可以維持高效集中長達約一小時；現在想想，這對好動期的國小生而言很不容易。正當我寫功課到一半，房門突然被暴力打開，媽媽衝進來破口大罵：「妳是耳聾了嗎！叫了好幾聲都不會回，死了是不是？叫妳去洗手準備吃飯，連應聲都不會嗎？」我被媽媽突如其來的怒氣嚇到不知如何反應，只能呆呆地看著她。後來又發生了好幾次類似的事，無論我是在寫作業、玩玩具，還是看卡通.......媽媽根本不在乎我正在做甚麼，只在乎我是否立刻服從（回應）她的話語；如果我不馬上回應她，她就會大爆炸用很激烈的情緒和言語向我抗議。有一次我在臨摹練習寫「字」時，寫到「宀」時媽媽呼喚我，我嚇得連忙放下筆衝出房門，連多花兩秒鐘把下面的「子」寫完都不敢。那種戰戰兢兢的恐懼，讓我印象非常深刻。
「馬上，就是馬上。我要你馬上回應我！」從小面對這樣的壓力，我常常做事做到一半就被迫中止，轉而應付別人的需求；漸漸的我習慣在做事時撥一半精神注意外在環境是否有動靜，腎上激素蓄勢待發，專注力越來越不集中。長大後，我變得很難放鬆、缺乏安全感，總覺得下一秒就會有災難來襲；日常生活中三不五時就檢查手機，有沒有新訊息、新信件，但看到通知時又想馬上關掉。不過訊息的好處是可以先擺著，等我準備好再回。
電話就不一樣了。
即使我開啟靜音無震動模式，只要有來電，手機上所有的其他功能都會暫停，上面寫著大大的ＸＸＸ來電；彷彿無論我正在做甚麼事（聽音樂、滑IG），只要有人現在需要我，我就必須立刻放下手邊的事情，滿足對方。除了電話鈴響，類似的情境還有很多：同事突然要開視訊會議、老闆隨興走過來閒聊.......等等。只要無預警打斷我正在做的事，我內心就會產生強烈的反彈與焦躁，甚至想要傷害對方的衝動，這大概也是為甚麼我很抗拒回到實體辦公室上班。
如今我長大了，可以透過事前安排好會議、或用時差不方便電話連絡等理由，減少類似事件發生的頻率。但我無法欺騙自己的是，每當看到手機響起，內心那股暴漲的壓力和怒氣是如此尖銳而真實。
過去一直不理解，今天終於看到背後的原因了。原來在我內心深處，還躲著一個受傷好深的小女孩；任何微小的刺激都讓她驚懼不已，蜷曲著向後縮，直到退至牆角無路可逃，就爆炸攻擊他人。
我輕拍胸口說，沒關係，我終於看見妳了。雖然還沒辦法靠著自己的力量，完整療癒童年創傷，但至少我看見了，謝謝妳讓我看見。我會用文字把妳的容貌記錄下來，在我準備好的時候牽著妳的手回家。
我會帶著大家一起回家。
---
我之前嘗試處理「講電話的恐懼感」滿多次，但都沒什麼結果，今天會突然挖出來滿意外的。最近氣脈真的很特別，非常容易就能連接到家族的能量，也連帶喚醒許多深層的傷口。這段時間雖然很難熬，但至少看到了不少過去的碎片，讓我知道自己還有一段路要走。
如果我沒感覺錯的話，這股氣脈頂多再持續5-7天就會消失，這類議題會暫時先沉下去，讓大家可以喘口氣。
想處理深層議題的人可以好好把握接下來的幾天，趁潮水還沒漲起來前，再多撿幾顆蛤蜊（碎片）回家喔！
沒有留言:
張貼留言