我和身體的關係進化史

中午上完有氧飛輪課，好爽好舒壓。這是過去的我完全無法想像的事。

過去五年，我的身體一直處於「運動無能」的狀態：動不起來、不想動、沒辦法動。從外觀看來，我好手好腳、筋骨無傷；但實際上身體和內在是斷線的，關係十分緊繃。

過去的我無論是工作還是生活，都死命逼自己達成所有事：加班到凌晨、周末進公司；同事亂罵人，我全數吸收，強撐著表面的專業和冷靜。面對他人的要求，我來者不拒、強迫自己完美，工作進度和情緒都要控制得精準。在如此強行壓迫下，身體與情緒的反彈越來越強烈，我卻只感到厭煩。時間都不夠用了，為甚麼還要花時間處理「沒產值」的生理需求？肉體真是虛弱又可笑的存在，一定要強加訓練，才能夠克服先天「劣勢」。有時候我會激勵自己，一餐不吃可以省錢、尿多憋幾次膀胱才會強大──只要意志力夠強大，沒什麼不能克服的事。

偶爾撐不住，情緒崩潰，媽媽會說：「看你上班這麼辛苦，乾脆辭職吧。」後面補一句：「現在年輕人抗壓性真差，你可別想不開自殺。」漸漸地我越來越沒情緒，無法感知到喜怒哀樂，身邊的人告訴我：「代表你變強壯了，處理情緒更成熟了。」於是我開始依賴這樣的麻木，沒有感覺就沒有痛苦，我是刀槍不入的超人。

最後，身體用發炎大反撲。青春期從沒長過痘痘的我，開始全身上下長滿痘痘、尿道炎、經痛胃痛、甚至顏面神經失調。然而，即使每天身上承受著莫名的疼痛，患上醫生都無法診斷的病，我還是不想認輸。我依舊加班、隨意吃喝，戰戰兢兢的緊繃神經，固執想撐到最後一刻。

直到某天回家路上，腦中突然閃過「被車撞死的話，日子就輕鬆多了吧」以及還有好多自己躲在被窩裡哭的畫面，我嚇到了。

原來這就是生病的感覺嗎？那是我人生第一次意識到，或許我身邊的人都生病了，才能不斷正常化發生在我身上的一切。那正常人的生活又是甚麼樣子？我無法想像，只知道自己需要立刻停下來；因為只要再用力一點點，我就會斷裂。

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當年的我從身體到心理都爛光光了，更不可能開靈通，就是不折不扣的麻瓜。

讓我停下腳步的不是甚麼靈性覺醒，而是很本能的──我想要活下去。

我開始想辦法抽出時間運動、正常吃飯尿尿，趕在十二點前上床睡覺。然而身體像是死去的肉塊，沒有任何的回應與生命力，依舊反覆的莫名疼痛與抽筋。我有幾次被逼急了，想加強運動的頻率和強度，卻聽到身體悲憤的吶喊：「你對我的迫害還不夠嗎？到底要逼到什麼程度？」我才驚覺，自己和身體的關係已經差到無法用正常的方式重新啟動。Burnout帶來的影響比想像的還嚴重，身體對我的信任度很低，一有風吹草動就罷工。後來上畫畫課，老師建議我先休息個半年，身體目前虛弱到無法透過運動釋放。團隊剛剛也說，當年身體真的很虛弱，任何運動強度都太刺激，只能先藉由睡眠排放傷痛。

記得那時候，看到住家附近的健身房廣告，斗大的字體寫著「超越自己」，我立刻感到胃部一陣翻騰，差點沒把晚餐吐出來。我平常被操得還不夠嗎？為甚麼一定要進步，難道現在的自己不好嗎？我開始質疑很多事情，挑戰過去認可的價值觀，帶著憤怒看世界。

寫這段文字時，身體用很悲傷的語氣說：「那時的我們根本不想活了。反正活著只是被大腦強暴，乾脆同歸於盡。」聽了真心疼。唉，以前是我不懂事，很抱歉QQ

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所有的傷害都是累積而成的。

多年的忽視不可能短時間內痊癒，只能說有多久的暴力對待，就得花多少時間補回來。我後來也認命了，不勉強自己，就做些很低強度的活動，身體的意願最重要。漸漸的，我也忘了增強運動頻率的目標，放水流，結果反而在不知不覺中重新建立了我和身體的關係。現在好像總算休息夠了，願意進入下一階段了。

只能說這一路真的走好久，現在終於看到一些進展了😭

另外，我也花了很久時間，尋找適合自己的運動方式。

過程中有很多挫折沮喪，放棄了好幾次，直到這兩個月才稍有進展。這對很多人來說可能是奇怪的事。運動不就是動起來嗎？為甚麼搞得這麼複雜，好像要鼓起巨大的勇氣？嗯，我以前也認為運動只要自律、動起來就好，後來才發現要順著身體的毛摸，不然會馬上大罷工。

比如，我的身體並不喜歡上有氧課，或任何標榜「挑戰極限」的課。

當身體擁有太多忍耐和壓抑的記憶時，「撐下去」這個詞，就會喚醒身體深處不愉快的回憶。我的身體還沒辦法中性看待這些詞彙，會直接停擺，產生沒由來的憤怒與沮喪。你是不是又在逼我了？我不喜歡，我不要。會有這樣的反抗。

但像是瑜珈、皮拉提斯，這類強調「照自己的腳步來」，柔性調整身體的運動，我的身體就放鬆許多。不過有時候強度太低（ex. 陰瑜伽）擠不出細胞裡的壓力，效果又有點差......所以又不能完全順著身體的毛摸，必須調整在一個「有點操，但又不壓迫」的強度。總之這就是來回的拿捏，我也嘗試了很久。

上個月去了好幾堂瑜伽課，哈達瑜伽、陰瑜伽、FLOW、.......各種門派都試一遍，身體居然說：「運動原來可以是有趣的，不是做苦工。」上了幾次課後，身體表示願意增加強度，於是今天試了氧飛輪，身體也非常喜歡！真是意想不到。

我好奇問身體：「為甚麼認為運動是做苦工？我以為身體都喜歡運動。」

身體不太爽地回：「因為妳長期都是靠大腦運動啊。當我們太累的時候，妳會指令我們繼續用力，完全沒顧慮到我們的感受。妳的眼睛看到其他同學還在用力，就以為自己也要繼續用力，那個逞強的心態就又出現了。有時候晚睡、吃得不均衡，身體缺氧又缺養，妳還是堅持要早起運動，維持每週次數，完全不知道我們已經沒力了。妳要用心感受我們的需求，去調配運動的強度和頻率，而不是看到別人怎樣就跟著做。我們需要的是運動，而不是強迫。多年來的被忽略，我們也習慣了沉默，直到近期開始被聆聽與重視，才了解到我們其實是喜歡運動的！」

我聽完後才恍然大悟，原來是這樣。後來身體繼續碎念，說現代人大多分不清楚運動和強迫的差別，很多肌肉大漢的身體不見得開心，只能說看起來健康和實際上如何還是不太一樣呢。

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從運動無能，到現在主動找課上，中間真的經過好長好長的過程。在不明究理的人眼裡看來，大概就是一個運動懶人變勤勞的過程，但我自己知道，這是一條很長很長的療傷、與內在和好的路。

重新認識自己確實不容易，尋找適合的照顧方式也要突破好多限制信念。這一路來走了五年多，我至今還在學習。

心情也從一開始的憤怒與焦慮，變得很感謝。感謝各個層次的自己，即使彼此曾經劍拔弩張，依舊選擇盡釋前嫌。感謝自己始終沒放棄自己，就算是躺著趴著也沒真的放棄。也謝謝不能理解我在經歷甚麼，卻仍然為我加油打氣的朋友。

有了感謝後，就感受到那份珍惜與可貴，一切是如此的得來不易。