週日早晨，張開雙眼，內心浮現出一股深層的恐懼。
「我不要下床。我不要開始新的一天。」
我蜷曲在被褥裡，縮在床的一角，像是小動物極力鑽進洞穴深處，深怕被猛獸抓走。我的胸口是緊繃的，情緒十分畏縮和沮喪，整個人都快哭出來了。這個感覺很熟悉，是我之前憂鬱症時會有的反應。
昨晚作了惡夢。夢中的我要和業務開年度大會，卻忘記準備資料；眼看五分鐘後會議就要開始，前輩走過來問，準備好了嗎？我不敢說實話，只是胡亂點頭，硬著頭皮胡亂作出一個半成品交差，內心十分慌張。前輩掃過資料後，皺著眉，靠著臨場反應撐完整場會議。雖然會議平安落幕，但我知道自己搞砸了，最後在恐懼與自責中驚醒。
我躺在床上嘆口氣，又來了。
每次要與業務開會前，我就會做惡夢。想到禮拜一的例行會議，忍不住又縮起身子──我還是好恐懼，被羞辱的回憶又都浮上來了。然而，明天的會議資料確實還沒準備好，再拖下去，惡夢可能會成真。
我躺在床上狂滑手機，就是不肯起身行動，直到肚子餓得受不了，才勉強離開床舖，開啟這個厭世的周日。
想起上週和前輩討論的狀態，還是心有餘悸。每當前輩講到業績預估量時，我的大腦神經就會斷線，嚇到全身僵直、動彈不得。運算邏輯對我而言並非難事，但只要一談到業績，我的腦袋就會陷入一片空白，心跳速度加快、十分恐慌，想趕快找個地洞鑽進去。
我捏著大腿，深呼吸吐氣幾次，擠出一句：「不好意思，這裡我聽不太懂，可以再說一次嗎？」明明知道前輩和前主管是不同人，我還是忍不住恐慌。
前輩點點頭，放慢速度再解釋一次；但我的大腦依舊無法運作，內心只有拔腿逃跑的衝動。這份工作和過去傷害我的工作，有太多相似之處；一旦被觸發，我的身心狀態就會回到當年受傷的狀態，理智大當機。
好，沒關係。我快速把前輩說的話打成逐字稿，讓大腦暫時休息，等心情平復再回來閱讀。
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打字的過程中，腦中開始冒出一些干擾畫面。
前主管拿著我熬夜準備的資料，快速講過；我聽不懂，前主管便揚起語調：「就這樣這樣，再那樣那樣啊！你是哪裡聽不懂？？」整個辦公室的眼光都集中在我身上，我覺得好羞恥。內心不斷地哀求，希望主管不要再這麼大聲講話了。
前主管的聲音變更大：「這樣要怎麼討論啊？你有想法後再來問我，不要老是空手過來，浪費時間。」趴的一聲，我的資料被掃到桌子另一端。
我整段都聽不懂，不曉得要從何開始消化，只覺得臉熱辣辣的，好像被打了一巴掌。到底要怎麼做，才能準備得更好？我不曉得還能怎麼辦，只感到挫折無比。
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時空回到週日早晨。
其實我早已和前輩核對完資料，剩下的只是重點整理。這個不難，應該一小時內就能完成。
我半安撫半強迫自己坐在書桌前，一條一條核對客戶筆記，感覺心臟撲通撲通，似乎快從胸口跳出來。每三十分鐘，我就要逃走一次，站起來走走、盯著螢幕發呆、找男友聊天......。最後，我拖了三個小時，才整理完筆記。
被逼著直球面對過去的傷口，重走以前被輾壓羞辱的場景，不斷安撫自己沒事、保持鎮定，精神上快虛脫了。
這份工作和過去創傷的工作內容，幾乎一模一樣。我進公司前完全不知道，職缺內容上也沒寫；直到進來兩個月後才發現，上面幫我埋了顆「驚喜彩蛋」。祂們說，雖然工作內容很相像，但環境跟文化都好很多，這樣才能加速我突破心魔。也太狠了 orz
整個籌備期間，我的職場創傷都在躁動，連和人講話都緊張兮兮，焦慮到淺眠。
隔天會議結束後，前輩對我說：「妳會前準備做得很好，這次會議才能這麼順利。」
我以為自己會稍微放鬆些，想不到內心反應是抗拒的：「你是不是要先讚美我，之後再辱罵我？」我壓抑住內心想逃走的衝動，僵硬微笑，跟前輩道謝。其實前輩人很好，是我無法克制地把過去傷痕，投射在他身上。
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每次被觸發都是類似的情緒路徑，我也有點厭倦了，好像被困在走不出的迷宮。
我煩悶地翻翻書，偶然看到一句話：「經歷過創傷的人，想像力是被破壞的，很難想到有其他的可能性，因此也喪失了對未來的期待。」
突然，我靈機一動：既然對未來的想像力被破壞了，那不如反向操作，用「過去」的想像力解救自己呢？
我詢問那個縮在辦公桌後面的自己：「如果重新回到被霸凌的時空，妳可以做任何自己想做的事，妳會做甚麼？」
被霸凌的我畏縮說：「甚麼都不能做.....沒有人會幫助我，我太爛了。」
我挑眉，運用想像力，想像小主管要開口罵人時，嘴唇就會腫得又大又紅，變成好笑的香腸嘴。當她瞪著我的時候，眼睛就會變成細細的兩條縫，變得滑稽又古怪。整個辦公室的人的目光轉移到小主管身上，他又急又氣地想要解釋，結果嘴巴越來越腫，眼睛越來越小。
我把一頂紅色的大假髮放在他頭上，並把她全身衣服換成阿嬤碎花衣。小丑女完成！
被霸凌的我笑了出來，隨即又不安起來：「這樣算是在詛咒對方嗎？會不會太過分？」
我：「我們受傷了這麼久，會想要反擊、發洩是很正常的。如果連想都不敢想，那真的就太壓抑了。很擔心的話，可以請指導靈幫忙架結界，讓意念不要射出去。這是安全的想像場域，妳也盡情想像吧！」
縮在辦公桌後面的我抬起頭來，變出嗩吶和喇叭，貼在主管耳邊叭叭叭響個不停。
「亂罵人就是製造噪音，讓妳嚐嚐這個滋味！！」被霸凌的我氣呼呼地說。後來又搞出很多花招，像是變出愛的小手心啪啪啪打了小主管好幾下。亂搞一通後，我們心情舒緩多了。
放鬆後，被霸凌的我感到有點茫然：「我以為打回去就會舒服了，但現在的我依舊感到害怕。為甚麼？」
我：「因為缺乏安全感。我們需要被支持、感到安心。」
於是我想像一條粉紅色毛茸茸的大毯子，緊緊地從頭到腳裹住自己。任何惡意都無法穿透這條毯子，我可以安心在裡面休息放鬆，甚至裹著毯子在辦公室裡走來走去。
雖然那個畫面有點羞恥，但至少我是舒服的，也感到安全了。
在往後的日子裡，職場創傷還是會反覆出現，但透過一次一次的釋放，累積在體內的壓力也會少一些。之前總是壓抑著不敢表現怒氣，怕意念會傷害到別人，差點都忘了可以請指導靈架安全網。找到新的抒發方式真好，之後再多釋放幾次吧！
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