躲起來的習慣

前幾天朋友問，難道天沐森森要變職場版了嗎？

我愣了一下，想說自己平常就還蠻愛聊職場事的，有什麼違和感嗎？

後來翻一翻部落格，才發現，哇，這一年寫了好多其他的主題，反而很少談職場的事。其實職場是我受過最多傷、最容易觸發創傷的所在，有滿滿的血淚。

但大概就是因為有太多的私人情感在裡面，所以想慢慢整理，用客觀一點的方式，紀錄自己走過了什麼。看著滿滿的草稿夾，裡面幾乎有九成都是職場文，我發現有好幾篇都和「逞強、無法放過自己」有關；再過幾個月，才意識到逞強的背後有「害怕被傷害」；然後再過幾週，才了解害怕被傷害的我，其實「渴望歸屬感」。

好像就是這樣一層一層剝著，越來越接近核心。

可是我真的摸到核心了嗎？會不會之後過幾個月，又有什麼新發現？其實我也不確定，因為當創傷浮現時，真是難以清明的分門別類。有時候情緒衝出來，又退回了第一層的「逞強、無法放過自己」，或是所有的感覺都混在一起了，於是需要休息一段時間，才能慢慢回到原本的深度。

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在這個探索的過程中，我會告訴自己：這麼多鬼打牆的草稿，應該整理出一個脈絡，才能發布。但實際上，有時候錯過書寫的fu，就不想繼續寫了。於是草稿夾越積越多。

我突然發現，其實我很擔心，讓別人看到混亂的自己。

無論是工作還是生活上，我都喜歡整整齊齊地呈現出自己。負面情緒也好，創傷經驗也罷，總之就是得梳理得乾乾淨淨才能見人。

一方面是不希望自己的混亂，造成別人困擾；另一方面是擔心，自己的脆弱被他人攻擊。比如當我心理很脆弱時，聽到別人說：「不要想這麼多，就沒事了。」「現在年輕人抗壓性好差。」，我可能會直接爆炸。或是反過來，當我狀態很焦慮，巴著別人一直問話、嘗試理出頭緒時，我也會出現「麻煩到別人了」的愧疚感。

於是「躲起來」成為我的解方。躲起來讓我有種安全感──我不會傷害到別人，別人也不會傷害到我。

等到我把混亂的內在處理到一個段落，就會願意探出頭見人。去找助人者，去找朋友，去找親密的人聊聊。

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這也造成一個有趣的現象，就是大部分的朋友，都認為我非常理性與堅強，但實際上的我非常感性又脆弱。

因為即使在描述著創傷的經歷，我依然保持著有條有理，朋友們都說，很難想像經歷過這麼恐怖的事情，為甚麼我還能冷靜地說出來。

有幾次，我嘗試不顧形象地崩潰，結果朋友說，看起來好像只有「一點點崩潰」。這才發現，原來「克制流露情感」可能是內建的防衛機制，無法用大腦意志控制。

朋友曾經這樣說：「過去這十年來，我都以為你很堅強，直到今天才知道，其實你只是面癱。」

XDDDD 雖然滿賤的，但她說得沒錯。

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現在的我，依然沒辦法大方流露出混亂與脆弱的情感；但至少這幾年學會了一些幫助的工具，能夠先接住自己。

我會按摩身體、和自己說話，然後把手放在心窩上，關心受傷的每個部分。我開始相信，我有能力保護和接住自己。我只是需要一個安靜的空間，好好地被安撫。

「躲起來」不再只是害怕傷害/被傷害的生存機制，還多了一種小動物窩進巢穴的安全感。

休息夠了，覺得足夠強壯了，我就會願意走出來。走出巢穴時，看到朋友放在洞口的訊息和小禮物，就感到好溫暖。

希望我能夠有越來越多的安全感，去接受這個世界的善意。

#上升水象的我