我目前的工作主要是控管庫存，常常要跟業務合作。
前幾天業務說，某幾個客戶正在找新供應商，訂單可能會抽掉，預估量「有可能」要下修。他們還在努力中。
我在筆記上寫：Risk. Customer might turn to other suppliers. （危機。客戶可能找新的供應商。）
前輩在筆記上寫：Risk. Still under negotiation to keep volume in. （危機。還在談判中以保住訂單。）
我寫的是reason，前輩寫的是action；著重點不同，也給人態度上消極/積極的差異感。視角不同，遣詞用字就差好多。
我思考一下，發現這跟文筆、語言、工作經驗沒什麼關係，而是我下意識「不想碰業績」。
我完全不想知道客戶端發生什麼事。業務說甚麼就是甚麼，其他的都不要問我。任何和業績、客戶有關的事，都讓我有種很深的無力感和抗拒，體感上會出現胸口緊繃、腦袋頓卡、呼吸變淺，類似溺水的症狀。
一股強烈的無力感襲來——瞭解抽單的原因又怎樣？業績生不出來，就等著被釘在牆上，讓同事羞辱恥笑。不會有人來幫助我的。
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我想起以前某個工作，小主管把報表甩到桌上，近乎抓狂地大吼：「業績一直掉，乾脆我們都回家吃自己！」
已經熬夜加班好幾個禮拜的我，愣楞看著報表，不曉得該怎麼辦。我不是站在第一線的業務，頂多只能撥出手頭的行銷預算，間接幫助建立客情。看著業績一直掉，我也很心急。有甚麼還能做的嗎？
小主管臉色一繃：「這不是之前都講過了嗎？你有去重審OOO和XXX方案嗎？如果需要更多預算，那就去寫商業提案，把毛利跟預估業績都算出來啊！」那時候我剛出社會，根本不曉得要怎麼生提案；只好拿著前人的檔案碰撞摸索，最後生出個半成品。
拿去給小主管時，得到冷冷的回覆：「我已經把提案交出去了。誰有美國時間等你寫。」翻了翻我的提案，繼續說：「還有，這種東西我真的交不出去。」語畢把提案往桌子旁一丟，轉頭繼續工作。
沒有解答，沒有協助，唯一的回應是「我很忙，自己想辦法」。我沒有其他同事可以求助，只能在每次的求救中沾上滿鼻子的灰，弄出個不得要領的成品後，再被罵得狗血淋頭。類似的循環持續了好幾次，我也漸漸地放棄擺爛，覺得自己甚麼事都做不好。
後來辦公室就傳出，我是個不好帶的新人，辦事不牢靠又難相處。
算了，也沒什麼好解釋的。再怎麼努力，做出來的成果還是讓人不滿意，我或許真的很爛吧。
這是五年前的職場創傷。
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時空拉回現在。
我看著前輩的筆記，心想，沒想到這麼多年過去了，當年的創傷還卡在心上。
明明已經處理過和小主管的前世關係，也透過TAT釋放不少壓力，但在遇到相似情境時，我還是被觸發了，痛苦地想要逃走。即使現在的同事很友善，我還是想盡量降低接觸頻率，有時候甚至需要躲進廁所裡，讓自己靜一靜。
我或許可以模仿前輩的遣詞用字，寫出報告漂亮交差；但心態上，現在的我還是無法中性、平靜地面對業績漲跌。這跟年終高低無關，而是內心好害怕再度被傷害。
沒關係，那就先這樣吧。
至少察覺到這裡，知道創傷還存在著，知道自己還需要時間。這樣也很好了。
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療癒這條路上，常覺得是前進三步，倒退兩步；好像同一個問題在打轉，碎片要分成好多次撿。
當年雖然知道主管很不對勁，但我更討厭的是，自己居然讓別人有地方可以挑毛病。我怎麼可以有瑕疵？這份緊繃依然存在我的體內。我會希望自己是完美的，無可挑剔的；只要有一點點的不好，就忍不住討厭自己。
這幾年自我察覺帶來的變化是，某部分的內在茁壯了，可以反過來擁抱還受傷分裂的內在，輕輕地說：「沒關係，你已經很努力。」受傷的自己可能會在接納中感到釋懷，或是依然畏縮。就需要哭一哭，發洩一下。
漸漸的，我把目光轉向，今天又發現了哪些碎片，而不是強求一次到位的痊癒。
發現自己太緊繃的時候，就要有意識的踩剎車、自我提醒，不然很容易又陷入過去的鬼打牆輪迴。
願我們內在烏青的部分，都可以一點一點的痊癒，最後在愛與接納之中，回歸完整的自我。
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