這幾天我又開始想多頭馬車跑：念書、畫圖、翻譯、......等等。可是我明明就累了，怎麼停不下來呢？
我集中精神、把焦點放在身體上，發現某部分的我一直飄走；循線往上一抓——這個飄走的部分，是K的焦慮。
我們進行了一場深度對話，值得記錄。
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我：「哥哥，祢在焦慮什麼？」
哥哥苦惱：「這輩子我終於意識到整合碎片的重要性，努力修習技術。可是我發現，整合所需的時間比想像中長，可能得花上好幾年。我下來投胎是為了貢獻所長、擴張影響力的，怎麼會變成療癒自己呢？
我想要兩者全拿，可是礙於人類壽命的限制，似乎只能選一個。我不曉得該怎麼辦。」
我：「當你說到『兩者都拿』，我很明顯感覺到身體緊緊的。這代表我們逞強的習慣又浮現了，祢有注意到嗎？」
哥哥：「有，可是我放不下。」
我：「那我們退一步來看。在從不照顧自己的累世中，祢做了哪些豐功偉業？影響了多少人、程度有多深？那祢這輩子配置的資源有多少，可以做到哪個地步？」
K愣了很久，翻翻累世資料，緩緩地說：「我好像一直在追求登峰造極，希望被看見、被崇拜。有幾次的人生藍圖陰錯陽差，全盤顛覆；我很不甘心，我怎麼可能出錯？於是我嘗試用各種方法，證明自己是對的，重複地挑戰極限人生。」
我：「聽起來祢對影響力的執著，其實是對失敗的不甘心。祢急欲證明自己是正確的，於是就更不可能去檢討過去的失誤與破碎。」
K冷靜下來，反覆咀嚼我的字句：「我的初衷其實是一份對地球的愛。我想要用我的方式，把這份愛落實、擴張到地球上。但不曉得從何開始，歪斜成證明自我的偏執了。」
我思考：「我覺得『證明自己』帶給我們很大的壓力。因為我們老是在擔心，自己會不會犯錯？自己看起來是否完美？好像只要出一點錯，自己就不再值得被愛。於是更不願意接觸療癒，因為只要一看到自我的破碎，我們就覺得像是被打了一巴掌──我永遠不可能成為強者，我好脆弱。」
K喃喃自語：「對...由於害怕被人看到自己的不堪，我總是想盡辦法加強外在的光芒，但其實內部早就累壞了，變得外強中乾。我一直在追求表面的強壯，卻無法靜下來安頓自己的內心。光是要承認自己是這樣子的靈魂，有著脆弱的那塊，我就好受不了。」
我：「為甚麼看起來很強對祢來說這麼重要？祢想向誰證明自己？」
K很自然地脫口而出：「我想向爸爸證明自己。我想變得像爸爸一樣強大，甚至更強大。我想要跟祂說，沒有祢，我也過得很好！我長成更厲害的模樣！（有點生氣）」
我：「那說起來，我們的自我焦慮，有好大一部份是因為一直盯著爸爸。我們希望自己成為爸爸的模樣，卻忘了每個存有都是不同的、獨一無二的。我們不清楚自己的模樣和特長，一味的想要模仿他人；不明白自己的獨特性，只要一感受到稍微偏離偶像的模樣，就會大加責備、討厭自己。
說起來也是不瞭解自己，無法接受自己，對不對？」
Ｋ冒出兩泡眼淚，抱著我：「天哪，我從來沒有從這個角度看過自己！原來我如此希望成為爸爸，以致從未認識真實的自己。真實的我到底是什麼模樣？我的自我認知瓦解了，怎麼辦？」
我：「聽起來祢很在意爸爸。祢願意讓爸爸抱一個嗎？」
K點點頭，大哭。祂終於願意承認對源頭的在乎了。
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爸爸一接到允許，趕緊把手伸下來修補哥哥的靈體，還塞了好多資源下來，深怕哥哥反悔鎖門。
上面撒下一道柔和的金光：「妳相信自己的力量，勇敢不放棄，才能創造出全新的局面。妳做得很好。妳正在創造自己的未來。」
今天又是一個重大突破啊。
