連續好幾天，早上起床胸口劇痛。
這是一種生理和心理混合的痛，類似失戀後爆哭所產生的悶痛。不過程度更加劇烈，像是被汽車輾過，或是被受驚的馬匹狠踩。
通常痛覺會在起床後一小時內，慢慢淡去，但隔天早上又重來一次。近期生活上並沒有重大事件，我想不透原因，甚至變得有點害怕睡覺。
工作上也不太順心。
我被捲入莫名的混水，前輩甚至叫我把自保的資料準備好，接下來部門之間會互相指責。
我感到憤怒又委屈，差點在辦公室氣到哭出來。
- 又不是我的錯，為什麼要被捲進槍林彈雨？
- 為什麼我再怎麼努力，還是無法避免讓大家起衝突？
- 早知道我就不要請假這麼久，就不會發生這種事
所有情緒都攪在一起，快要爆炸了。不然離職啦，媽的。
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我自暴自棄地離開辦公室，坐上火車後，低落的情緒才慢慢緩和下來。
先回顧人類層次的作為，其實能做的都做了，我並沒有出錯。但我的情緒反應好激烈，激烈到，好像我做錯了事，必須用力懲罰自己。
浮現出來的第一個情緒是「恐慌」。我又要成為代罪羔羊了，無法為自己辯駁，只能任由他人攻擊。沒有人會幫助或保護我。這是過去職場創傷的恐慌。
第二個情緒是「自責」。大家要起衝突了，都是我的錯。自責自己不夠努力，才無法「救大家」，接下來就冒出，早知道不要請假的念頭。
冷靜下來後，重新檢視這些想法，發現不太合理。
人哪有十全十美的，我為什麼要把錯誤，當成致命的弱點？已經到想切腹自殺，以死明志的程度了。想辦法彌補、協商，或請示主管，都好過傷害自己。況且也證明不是我的問題了，不需要這麼崩潰。
再來，每個人都要為自己的工作負責，我幹嘛一直想當和事佬？我也需要休息、內心有情緒。何苦一直壓榨自己，成全別人。
越想越覺得這一切很荒謬，而且發生得太突然了，像是刻意被人安排好的，我問K：「祢是不是又想搞事？」
K囁嚅：「....年底大家壓力很大，我想說，當海綿軟墊，吸收一下.......。」
我突然意識到，這幾天早晨的胸痛，也跟大量吸收環境壓力有關。
我怒氣沖沖地問：「那早上的胸痛，是不是也跟吸收環境壓力有關？」我有好幾次趕快拿小湛的書壓住胸口，劇痛才慢慢散去。
K的頭又更低了：「對......我吸收了很多土地的業力......從台灣到巴黎，都有......」
我氣到說不出話來，瞪著K半晌。最後冷冷地吐出一句：「這攤我不幹。你要是逼我硬吃，我就死給你看。」
月牡羊抓狂起來，真的會玉石俱焚。尤其是信任被辜負，太傷心。
K被我激烈的反應嚇了一跳，自知理虧，默不作聲。
我把靈界家裡的鍋碗瓢盆全部砸了一遍，甩門離開。
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