不被允許的情緒

今天畫圖整理出一個信念，一個很隱諱細微，難以察覺的深層信念。

「我不被允許表達自己的情緒與聲音，因為那樣可能會讓人不快。自我表達要盡量溫和中性，顧及他人的觀感。」

畫到這個信念的時候，我覺得胃部一陣糾結，痛的不得了。我以為表達障礙上，應該是喉輪緊繃不舒服，但居然是跟自我意志、自我存在有關的胃輪。但在日常生活中，我算是很會表達自己意見的人，怎麼會這樣呢？

有個聲音回我：「為了讓別人舒服與開心，我會盡全力配合，甚至抹滅掉自己的存在。畢竟我本來就是個麻煩，如果沒有辦法變得有用、符合他人期望，那不如消失。」

我驚訝地問這個聲音，你經歷了甚麼事？為甚麼會這麼想？

畫面帶我來到了襁褓時期。那時候的視角看出去，除了黑白的畫面，還有很多閃閃發亮的東西。媽媽身邊有時候會亮亮的，有時候充滿黑色黏稠的岩漿。我很害怕那些黑色的東西，比較喜歡媽媽亮亮的。原來我在嬰兒時期就看得到能量，只是長大後暫時關起來。

我大了好幾次便便，媽媽身上的光暗了好幾階，雖然她沒說甚麼，但我可以感覺到媽媽的沮喪跟厭惡：「為甚麼又要換尿布了？到底要上幾次廁所？」 我餓哭的時候，媽媽會給我奶瓶，但我可以感覺到媽媽內心狂躁的聲音：「趕快閉嘴不要再哭了。」

任何的生理需求和情緒表達，似乎都帶來媽媽的不快。我不希望媽媽生氣，開始想辦法控制自己排便的次數；不過我年紀太小了，對肌肉掌握力很弱，有時候還是控制不住。我對此充滿愧疚。

不斷哭鬧的部分更是無法壓抑，小時候防禦力太弱了，路邊眾生都很愛來逗弄，我每天都嚇到哭爆，畢竟小孩能量軟綿綿的又有天堂味道，有夠好吃。唉，想起來我以前真的被欺負到很慘。

從小對表達需求與情緒極度壓抑，導致長大後即使理智上懂得爭取，潛意識裡依舊非常退縮。

我很容易被情勒，或為了顧及場面先把自己的意見吞下來，事後再用其他方式溝通。這在別人看來或許是一種成熟，為了達成目的，先順著毛摸、留面子給對方，不失為一個策略。

然而我很清楚，我的出發點是「恐懼」──擔心別人會不高興，就像媽媽當年那樣發火、討厭我。不被愛的人，活著還有甚麼價值呢？

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我想起最近渴望換工作，但提不起勁投履歷的矛盾，或許和這個聲音有關。我問祂，為甚麼抵抗換工作呢？

這個聲音疲憊又委屈： 「我好不容易在現在的環境裡感到安全，可以『稍微』表達自己的想法。對，只是稍微，我還是不敢完全表達自己，但總比甚麼都不說就好。換工作等於是新環境、新同事，我又得憋著不講話了。活著真的好痛苦，連表達意見的權利都被剝奪了，但我又能怎麼辦呢？這就是我生存的方式啊。如果我表達太多，就不會被愛了，也不值得活著了。」我看到嬰兒時期的自己四肢僵硬地躺在搖籃上，害怕得輕輕顫抖。

好可憐哪，這麼幼小時期就出現了守衛者，帶著我生存下去。

我先敲一敲穴道，把體內累積的壓力排出去，直到感覺胃部的緊繃稍微解除，才緩緩和這個聲音對話。

我想像成年的自己回到襁褓時期大哭的現場，抱著嬰兒的自己輕哄，再用長大後的能量場把該死的外星人和精怪都嚇走。當一旁的媽媽受不了孩子哭鬧，又要大發脾氣時，我塞了一個奶嘴到媽媽嘴裡，並替她戴上眼罩。我請她去旁邊穩定情緒，神奇的是，媽媽沒有勃然大怒，反而乖乖躺在沙發上休息。

最後，我幫嬰兒的自己換了尿布、換上奶嘴，放在一個充滿羊水的溫暖大浴缸裡。

我：「這裡很舒服、很安全喔，有我在。」

嬰兒遲疑問：「媽媽還好嗎？」

我：「媽媽沒事，他只是需要休息。我長大了，可以照顧你。」

嬰兒問：「為甚麼媽媽要吃奶嘴？」

我：「媽媽其實也是個小孩子，只是住在大人的身體裡。你現在年紀還很小，太累了，不需要照顧其他小孩子。你能把自己照顧好，才是最重要的喔。」

我輕輕地哼歌，嬰兒放鬆了許多，在我的懷中沉沉睡去，最後化成小小的光束，融入我的心輪。

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這個碎片是八月份處理的，當時的我並不確定是否真的成功撿回靈魂碎片。當時團隊叫我不要急，多畫幾張圖代謝情緒；新工作有沒有已經不重要了，重點是整合這些部分，工作該來的就會來。

如今十月了，回頭看兩個月前的狀態，自己變得有安全感很多，和媽媽講話時也比較不緊張了。感謝自己這一路的努力，雖然走得很長很累，但一切都值得。