想家

往年年底我都會回台灣過年，今年由於各種原因，暫時無法返台。胸口好像有一股氣堵著，說不出來的悶。

來接我下班的男友察覺氣氛不太對，關心慰問了幾句。怎麼了嗎？今天還好嗎？

我搖搖頭，話還沒吐出，眼淚就掉了下來。我張口了幾次，想說「我沒事」，卻只能發出急促的換氣與哽咽聲。算了，不說了。我戴上口罩，遮住嗚咽顫抖的嘴唇，眼淚還是止不住地掉。

男友慌了手腳，趕快拍拍我的背。

我就這樣一路哭，從車站走到超市，連買菜都在哭，還用掉一包全新的面紙。其實我的大腦（理性層次）很訝異，情緒也來得太突然了？但內在說，水庫已經到達洩洪臨界點了。就哭一哭吧。

內心出現好多聲音。

「出國後少了很多和家人相處的時間，會不會有一天父母老了病了，我卻只能後悔沒有花時間陪伴他們？」

「在國外發展得越順遂，我越是害怕。害怕回不去了，害怕父母老去，害怕錯過陪伴家人的時光。可是我的事業正要發展起來，現在還不到回去的時候。雖然清楚自己的選擇，但內心還是難過。」

哭完後，我覺得好多了。以前的我並不知道自己這麼在意家人，畢竟在海外久居，早已習慣一個人的生活。今天好像把內心某個鎖住已久的情緒，釋放出來；終於願意承認，我其實很在意。

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我花了很長的時間在處理童年的創傷，現在依然進行中。

在這些年的療癒中，我專注於安撫這些受傷的感覺，但內心還是時不時憤怒。某部分的我，難以原諒父母過去帶來的傷害；於是下意識的，壓抑住內心對他們的在意。

「關心父母等同於默許過去的傷害，站在加害者陣營。我怎麼可以背叛受傷的自己。」某部分的我抗拒感受愛。我覺得好不公平，為甚麼被傷害後的我，還要愛他們？我連生氣的權利都沒有嗎？我不要，我抵抗，我拒絕。

然而，即使內心充滿著憤怒，我依然不想傷害他們。我只是需要一個道歉，承認他們過去對我造成的傷害。可是爸爸媽媽很愛面子，他們會說：「都這麼久以前的事了，怎麼這麼會記恨？」「我們把你養大很辛苦，要感恩知足。」

這個道歉，這輩子應該等不到了。於是我拉開距離，跑到很遠的地方，維持著禮貌平淡的交際。我需要先躲起來療傷，讓內心的憤怒安全釋放出來，而不是感到羞恥。

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今天的哭泣，像是允許自己承認「即使被傷害過，我還是牽掛著對方」。

同時，我也允許自己「即使牽掛，我依然可以感到受傷」。

憤怒說：「以前你總是忽略、壓抑我的存在，所以我張牙舞爪逼迫其他情緒消失，不讓祂們搶走我的位置。這些年來，我終於知道，自己是被重視的。現在的我願意退讓，讓其他情緒也享有被看到的權利。」祂往後退了一步，讓牽掛呼吸，讓在意流淚。

我覺得自己總算完整些，可以接受即使被深深傷害過，我依然愛著父母。我可以擁抱這些矛盾的情緒，告訴祂們愛也好，恨也好，祢們都是我的一部分。即使是分裂、尚未整合的，我都接受祢們的存在，也邀請祢們回家。

發出這個邀請後，我看到好多躲起來的內在小孩，像小動物般探出頭。我們不用再躲躲藏藏了嗎？你真的會接受我們嗎？

我想像在內心創造出好多個房間，然後對祂們說：「這裡有好多遊戲間，可以自由變換顏色和主題。祢們可以任意選擇自己喜歡的空間，在裡面安全休息，或是和其他孩子社交。」孩子們在我的鼓勵下，小心翼翼走出陰暗處，找了自己喜歡的位置，躺下休息。

於是，我的內心平靜了。

探索內在這些年來，我漸漸意識到，比起「被解決」，情緒更需要的是「被看見」。所以矛盾沒關係，沒答案也沒關係，至少我知道內心有哪些聲音，以及這些聲音各自代表著甚麼。

我不再逼迫自己要需知道所有答案，因為人生有好多的變數，內心又有好多的情感，祂們難免會產生衝突。靜靜地陪伴自己就好，只要各個層次的自己，願意回家就好。