這幾天還是時不時冒出對原生家庭的議題。
自從上次療程，釋放出那個被禁錮的國中生，我變得更完整了，但也更加情緒化。
因為國中時期的我，就是那個樣子。對制度、家庭、社會有滿腔的不滿，說是超級憤青也不為過。
不過我滿開心這部分的自己活過來了。
這是我人生中非常重要的一塊拼圖，現在只是需要找到相處之道。
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有時候這個部分的我，會非常暴躁，咒罵我媽、也詛咒自己。
死死算了，這個世界有什麼好留戀的。最好一顆炸彈把一切都夷為平地，不想活了。
我回想起累世的經歷，通常當我很珍惜的情感遭受重創時，就會激發出這種激烈、毀滅式的情緒。
一旦情感被傷害，我會很激進的，想要把傷害我的人（甚至是無關的人）一起拖下地獄。K為了避免重蹈覆轍，在這輩子的我身上強加了「理智」的束縛帶。
理智會壓制情感，讓我保持條理；但同時我也失去了情感流動的能力，always看起來很冷（面）靜（癱）。
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回到激進模式的部分。
把這個模式對照回今生，國中的我一定是在某個很珍惜的地方，受到了嚴重的打擊，才會這麼暴躁和厭世。
我想起來，其實國中的我只是很希望被我媽愛。但從小到大，我得到的只有拒絕、傷害和羞辱。
「妳不夠好，所以我沒辦法愛妳。」是她很常傳遞過來的訊號。我不知道怎麼處理滿心的悲傷、孤獨和憤怒，於是退回累世的模式，憎恨別人、憎恨自己，充滿絕望地搞破壞。
但我其實並不想真的傷害誰，我只是需要發洩。
國中時期我想出的折衷方案是，在日記本裡宣洩內心的痛苦。我寫下很多難聽的話，把本子藏在櫃子深處。這樣我就可以釋放內心的痛苦，又不會傷害到別人。
國二的時候，那本日記被我媽翻出來，又是另一場家庭革命。
升上高中那年，內心的憤怒突然全部消失，從此變成一個非常冷靜理性的人。
回顧這一切，我只是把某部分的自己鎖起來，用守衛者的面具，繼續和這個世界互動；甚至漸漸的，遺失了真實的自我。
我都忘記，實際上自己是充滿情緒張力的。
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今天帶著這個國中的我，一起做鎖骨呼吸法。我們都舒服了一點。
我很歡迎這個充滿情緒的我，重新回家，只是我們還在摸索適合的相處方式。
療癒，就是一片一片的撿回自己吧。
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