最近租屋處狀況頻出，老屋子了，多處需要維修。
我聯絡水電工，大概敘述漏水的狀況。掛上電話後，男友一臉奇怪的看著我：「你講電話的時候，為什麼這麼激動大聲？感覺很強硬。」
我愣了愣：「沒有吧，我只是在敘述漏水的問題。」
男友搖搖頭：「你剛剛和平常說話的狀態是不一樣的。妳每次講電話，都會變得有點激動。輕輕地說話就好了，不必這麼用力啊。」
真的嗎？我感到有點困惑。
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我深呼吸吐氣，靜下來回想方才電話的場景。
我拿起了手機。構思如何用英文解釋漏水的狀況。撥打陌生的號碼。試圖記住水電工的名字。確認對方理解我所說的內容。.......
回溯至此，我觀察到身體有些反應。我的喉嚨和鎖骨有點緊繃，胃部也緊緊的，頭部微微灼熱。我感覺到身體充滿著焦慮。
我的內心這時候冒出一個聲音：「要是說得不夠清楚，對方誤會了怎麼辦？」
接下來這個聲音繼續說：「如果對方誤會，就可能會帶錯工具、搞砸事情。我應該要在一開始就把事情說清楚，用對方可以理解的字彙解釋，並且重複確認。」
「出錯是不可饒恕的。出錯就是我的問題，我會被懲罰。」
最後，聲音自顧自地下了結論：「為了確保一切沒問題，我必須在一開始就先發制人，很堅定告訴對方我的需求。有點氣勢凌人也沒關係，反正就是不能出錯！」
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我突然意識到，這是一個童年時期的創傷。
身為長女，我從小就被要求作為弟妹的榜樣，並且擔起照顧責任。只要有發生任何問題，都是我的錯。
妹妹功課沒寫完，我也不能出去玩，因為我沒有盡到督促責任。
妹妹考不好，是我不夠耐心教導，讓她害怕學習。
我和表妹跑跑跳跳，表妹不慎踢到石頭，指甲翻了起來。回到家，我被大罵沒有盡到姐姐的責任。
但其實我也不過是個孩子，頂多比他們年長3-4歲，根本不知道該怎麼辦？我只感覺到，這些都是我的錯、我要想辦法解決。
我唯一想到，能夠讓其他小孩聽懂的方式，就是一再強調「不可以這樣、不可以那樣」。用詞要盡量簡單，並且一再重複。如果他們還不聽話，我就要拿出姐姐的氣勢，用權威壓迫的方式，讓他們乖乖就範。
我不想要再因為別人的過錯，而遭受冷漠和懲罰了。
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回到現在的時空，雖然沒有人懲罰我了，但我仍然下意識認為———如果別人沒把事情做好，我就會被責怪。 如果水電工弄錯了什麼，男友一定會討厭我、冷凍我。所以我很緊張的提高聲調，僵硬重複著漏水的狀況，和確認各個細節。
我突然想起，和不常合作的同事對談時，我也會有這份緊繃。一定要留下白紙黑字，證明自己把事情都交代清楚了，不然內心總是有股揮之不去的恐懼。
我輕拍胸口，安慰那個當年不知所措、只能用控制別人勉強保持平衡的自己：「沒關係，都過去了。現在我們很安全。即使事情出錯，我們還是受到保護的、值得被愛的。」
然後我想像自己被一顆七彩的泡泡保護著，在裡面安靜的休息著。無論外面發生什麼事，都沒有關係。我還是我自己，我保護著我自己。
深呼吸吐氣，輕輕敲著穴道，我終於感到放鬆多了。
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