這幾天的靈性清理，沖刷得有點劇烈。
講白話文就是議題一直跑出來，從睡夢裡、圖畫裡不斷冒出來。
看起來各自獨立的事件，細細往下摸索，都是同一個舊議題：心軟自責，無限度的退讓和給予。
甚麼時候才能停止呢？甚麼時候才是夠了？我嚴厲的問哥哥。
哥哥不想面對，縮著頭躲起來；而一直推著哥哥的我，心也好累，沮喪到不行。
我不曉得自己還能做甚麼，人類層次能努力的都努力了，卻還是無法讓靈魂醒悟。
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我從來不覺得，覺知應該坐等靈魂安排；相反的，我希望自己能成為靈魂的靠山。即使是微小的努力，我也想要嘗試，讓哥哥感受到被我保護與珍惜著。
但哥哥只要老毛病一犯，就會奮不顧身地把我推到第一線當工具人──喂，祢是我的隊友，應該要挺我、疼惜我呀。
哥哥羞愧地躲起來，不想正視我責備的眼神。
之前狀態好的時候，可能嘆口氣摸摸鼻子就算了；但最近各種爆炸＋疲憊，我實在忍不住了
「哥，祢真的有愛我嗎？我真的好用力，但越是用力就越無力。我其實只是個小孩子，很需要祢的關照。祢可以看看我嗎？」
K囁嚅：「可是...我覺得這些議題都不是甚麼大問題，不用急著處理吧。」
平常我都會好好跟K討論，為甚麼祂會有這個想法？主觀認定和客觀事實，有多少差距？討論我的需求、祂的觀點、彼此的盲點，好好說開。
但我今天真的無法。
我受夠了，不想要再當個理性的大人。我直接在靈界爆哭：「那到底甚麼才是問題？別人的問題都是問題，我的問題就不是問題？祢有想過我的感受嗎？為甚麼總是要我等、要我撐，以別人的需求為優先？我甚麼都為祢想，那祢有為我想嗎？我的需求在祢眼裡到底算甚麼！！」
我就哇啦哇啦大吼了一串，把內心的沮喪委屈憤怒全部噴出來。
「靈魂有靈魂的自由意志，覺知有覺知的，不求祢完全按照我說的做，但可不可以至少尊重我的想法？當祢一意孤行時，有沒有想過我會多受傷！」
長老過來了。我有點疑惑，祂們通常不參與這種家務事。
我稍微整合一下，才發現潛意識的自己，太擔心怒氣會傷害到哥哥的心，就分裂一部分去找長老來，請祂們以客觀第三者的身分坐在旁邊，並稍微幫我做些情緒屏障。
哥哥看起來很難過，支吾了半天，終於吐出一句：「我...我也不曉得該怎麼辦。我沒辦法控制自己的行為，像是上癮了一樣。」
哥哥看看旁邊沉默不語的長老，羞愧說：「即使受了這麼大的委屈，妳還想要找人（長老）來保護我嗎？屁屁，妳應該知道，妳的能量是無法傷害我的。」
我邊哭邊說：「即使生氣到想要揍扁祢，我還是會擔心祢的心情，不希望祢受傷。我在靈界還是個孩子，內心有很多矛盾和害怕，其實很需要安慰跟支柱。」
哥哥紅了眼睛，說要抱抱我。
我生氣地推開：「每次抱抱完，祢就忘記我們的約定了！如果抱抱只是一種安撫的策略，那我寧可不要。那不是真心的。」
我們各自沉默了一陣子，哥哥緩緩開口：「我生病了，需要專業的協助；可是我不敢坦承，覺得很丟臉。同時我也擔心妳會瞧不起我，靈魂應該要更有智慧的，而不是像我這樣幼稚。我只顧著掩藏自己的傷口，卻從來不知道，妳內心有這麼多委屈。」
「妳的出現讓我有了陪伴和前進的目標，靈生變得快樂好多，但我沒想到自己的逃避，居然讓妳變得孤軍奮戰。我明明最討厭孤獨的感覺了，卻讓妳受罪。」
聽完哥哥的自白，我抹抹眼角說：「祢從來就不是一個人，有好多人願意幫助祢呀。長老祂們可以協助祢找到適合的靈界諮商師，也可以教導祢寫功課。祢不需要一直都當最強的那個，有很多人願意支撐著祢。祢也是可以被照顧的啊。」
哥哥點點頭，陷入沉思：「今天資訊量有點過大，讓我消化一下。我還需要一點心理準備。」
此時長老們飄過來，拿出一疊資料，溫和地對Ｋ說：「我們知道祢需要時間考慮，和私人空間消化情緒。資料放在這兒，準備好的時候再找我們討論。」長老摸摸我的頭，眨了個眼，就離開了。
我不氣了，抱了一下哥哥，然後又忍不住哭出來：「我最討厭跟祢吵架了，不要再讓我擔心了。」
哥哥沉默地抱著我，眼淚也一滴一滴落下。
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