周日第一次玩教練版蛻變遊戲，看到很多自己的童年經驗，對現在人際互動帶來的影響。
不知從何說起，用流水帳的方式記錄。先從揪團開始說起。
過去玩家用版時，我都會不自覺擔任「照顧大家」的角色，幫忙解牌、維持遊戲程序，確認每個人狀態都是OK的；搞得自己很累，沒辦法解到個人議題。有教練的帶領，我就可以好好放鬆了，其實挺不錯的。
正要答應時，我的內心冒出鮮明的抗拒：如果專心玩遊戲，就會處理到個人議題，展現赤裸裸的脆弱。我害怕讓別人看到深處的不堪。K在靈界抱著頭大喊：「不要啦，我不要玩蛻變遊戲！」祂激動地竄來竄去，想盡辦法阻止我。
蛻變遊戲需要玩家之間擁有足夠的信任，才能在遊戲過程中，互相支持與前進。我不太習慣「信任」，總覺得信任會讓我受傷，我只需要自己就好了。可是我也單打獨鬥好久了，真的要繼續這樣下去嗎？
我問自己，是否能相信這次參與遊戲的朋友們？
內在猶豫一下，點了點頭。內在說，朋友會主動提出邀約，代表對我的信任，那我好像也可以試著去相信別人。
確定意願後，我火速把大家（包含教練）的時間、地點都喬定；大家爆滿的八月行程，莫名擠出一天共同的空檔，馬上敲定成團。哥哥哇哇大叫，說上面根本推人入火坑；但我不管了啦，就這樣子！
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遊戲當天，我設定的主題是「我想要修復／平衡個人界線」。身為典型二號人，我總是習慣性把好東西都送給別人，卻無法靜下心來幫助自己。即使當我勞累不堪、想要停下來，潛意識中還是覺得自己不值得休息、必須不斷給予。
這是我和靈魂共同的議題，每次處理到一半就會卡住，希望藉由遊戲有更多的突破。
剛開始玩還不錯，我輕鬆出生、走到兩次直覺閃電；教練唸出好幾個直覺選項，請我選出最有感覺的行動。第一次的直覺行動，我選擇了「接收擁抱」。
教練說，這個行動需要與他人互動，因此需要徵詢其他玩家的意願。
我突然感到有些羞赧和後悔，如果被拒絕了怎麼辦？被拒絕是不是代表，他們不喜歡我？我發現，這個害怕被拒絕的情緒，大概是三歲的我。當我需要媽媽的擁抱時，時常得到的回應是：「妳已經長大了，要學會獨立」、「我很忙」。有時候媽媽會敷衍地抱抱我，下一秒就不耐煩推開。
三歲的我，覺得自己的存在為身邊的人帶來了麻煩。我不理解媽媽為了甚麼事心煩，只覺得自己的存在被否定了。
我像個怕做錯事的孩子，結結巴巴詢問教練，要怎麼詢問其他玩家意願，有沒有可以參考的句子。教練溫柔的說：「妳可以問其他玩家『請問你/妳願意參與我的行動嗎？』」
我深呼吸吐氣，一一詢問，其中一位玩家婉拒：「我的身體現在有點累，我想尊重我身體的意願。」
我當下腦筋有點轉不過來。對方討厭我嗎？可是她回答的語氣很中立，態度還是很友善？我思緒短路了一陣子，才意識到，對方是在拒絕擁抱「這件事」，但並沒有否定/討厭我「這個人」。原來拒絕，不代表討厭嗎？
第二次直覺閃電，我選擇了「去陽台走走」。
教練說，是要自己去陽台走走，還是邀請大家一起呢？
我猶豫了一下。要是自己去，大家要等待我結束行動，才能繼續玩遊戲。讓大家等待太自私了，應該要邀請集體行動。在這次的直覺閃電裡，我再次考慮了別人的感受，並非以自己為優先。
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目前為止一切順利，直到其中一位朋友走到了「眼淚」，在與教練的問答之中，開始無法克制地大爆哭。
朋友哭著哭著，在教練的建議下回房間好好休息。這位朋友ㄍㄧㄥ很久了，我很高興他能釋放情緒，但坐在位子上的我，腦筋變得一片空白。
「我不要走到眼淚，讓大家看到我哭泣的樣子。我不能哭！」我的內心湧起一股很深沉的恐懼，想要挖個地洞躲起來。我問這個恐懼，為甚麼哭泣是很可怕的事？
然後我看到一個畫面：四歲的我爬到很高的書桌上，不敢下來。爸媽坐在地板上，好整以暇地看著我：「剛剛就叫妳不要爬上去了。不聽話，自己想辦法。」我開始害怕地大哭，爸媽還拿出相機拍下我哭醜的樣子，說要分送給其他親友。他們邊拍邊笑說，哭起來好醜喔，哭又不能解決問題，要自己爬下來呀。
我覺得好丟臉，被羞辱了。對自尊心很高的我而言，被羞辱是比死還難受的事，無地自容又憤怒無比。
原來求救、展露脆弱是會被嘲笑的，也沒辦法解決任何問題，還會帶來更嚴重的傷害。那我何必自取其辱，還不如自己消化掉。寫到這邊，我的前世抽屜有點躁動，祂們也在共鳴著。我當過很多輩子的男人，在戰場上打打殺殺、在政治上勾心鬥角，弱點都要藏好收緊，否則被敵人抓到把柄，就是全家火葬場。
哭有甚麼用。脆弱就是爛。一個人的脆弱，害死全家。比死亡更可怕的，是羞辱。
原來是這些信念，讓我對哭泣倍感恐慌。
朋友休息一陣後，從房間出來了。在這個等待的過程裡，我們並沒有打擾她，就放鬆開心地聊天。看到朋友回到遊戲場，我居然感到一絲羨慕。好好喔，她哭出來了。我也好想哭。
這才意識到，原來我內心深處，依舊渴望脆弱是能被接納的。
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朋友回到遊戲場後，很驚訝地說：「你們剛剛都在等我，沒有繼續進行遊戲嗎？」
大家點頭說，是啊是啊，我們在這裡支持著妳呀。朋友害羞又開心地笑了。
那一瞬間，我感到胸悶，摸了一下，發現是非常隱晦的嫉妒和生氣。咦，剛剛明明很為朋友開心，怎麼下一秒變這樣？
接下來發現，這個些情緒源自於身為長女的我，總是被要求要顧及團體的想法。我生氣，朋友怎麼可以不顧大家想法就去休息？我嫉妒，為甚麼我沒有得過這種寵愛？
哇嗚，整個遊戲過程中，不斷冒出童年時期的情緒。我細細咀嚼著，原來我的內心還有這麼多脆弱、不甘心，以及想要被擁抱的部分嗎？
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遊戲到五點結束，我的設定主題並沒有被戳爆，都是淡淡地劃過，點到為止。
其中一位朋友說：「一個是重傷病患（指爆哭朋友），一個是掛點滴中（指我），先救傷勢嚴重的呀。再加上妳很怕被戳，上面今天就先放過妳啦，把線索留給妳好好咀嚼一番囉。」
嗚嗚，幹嘛這樣。（咬手帕）
遊戲結束下桌後，回家路上，細細品味整個過程，內心不斷湧現情緒。
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