下班後參加公司聚餐，站在戶外的吧台，喝了兩杯啤酒，開心跟同事們聊天。
我放下手中的啤酒，享受陽光，往四周一看——只有我不是歐洲人。團隊總共12個人，都是不需要煩惱工作簽證的荷蘭人；團隊性別比例有90%是男生，其中只有2-3個女生。我是性別與種族少數的交集。
這件事當然早就知道，但在社交場合，一切又變得更明顯。大家用荷蘭文聊天時，我插不上去；即使同事們切換成英文，能深聊的話題也有限。不同的成長背景和文化，讓我們的互動僅限於「了解彼此想法」，但難以「產生共鳴」。
前輩是我唯一感到稍微親近的人。他是香港裔荷蘭人、老婆台灣人，我們有比較多共同話題可聊。想不到，前幾天他發表了一些沙豬的言論，像是女生上班必須化妝、好老婆就是要煮飯......等等，我才驚覺，彼此的基本價值觀差超多。
我對前輩一直有種媽媽的投射（雖然他是男生），下意識在他身上尋找保護、安全感，並認為對方應該符合我的期待──母親應該是可靠的、情緒穩定的、包容的。這樣的期待對任何人而言，都是很大的壓力，但感性上我還是無法克制地試探著，像個孩子反覆確認自己擁有完美的母親。原來我試圖在職場上，尋找童年遺失的一塊。
前輩的大男人言論，就像是在完美鏡子上敲出一道裂痕，破碎了我的投射。這真的是我認識的前輩嗎？我的認知失調了，好多情緒湧上胸口，糾結成一塊；我感到困惑又憤怒，只能艱難地吐出幾句反駁，但措辭是顯得如此蒼白無力。
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我試著釐清內在捲成一坨坨毛線團的情緒。
第一個跳出來的，是失望跟被背叛的感受。前輩應該要有完人的形象啊，怎麼會這樣。這是源自我的母親議題，以致對前輩有過高的期望。
第二強烈的，是對社會的憤怒。女生要上得了廳堂下得了廚房，還得隨時維持美美的狀態，到底是誰規定的？有些人一碰到化妝品就會皮膚爛掉，難道要為了社會的眼光，犧牲自己的健康嗎？社會上就是有這麼多不友善的聲音，讓大家無法做自己。Mind your own business，少對別人指手畫腳。
第三強烈的，是對自己的憤怒。我覺得應該要說些什麼有用的話，平衡這個社會偏差的價值觀。但在認知失調的震驚中，我甚麼都說不出來，只能支離破碎地吐出幾句抗議。我對自己的無能感到生氣。
釐清情緒後，我辨認出最需要安撫的，是第一個情緒。我感到背叛與震驚，像是再次被信任的人傷害了；我很想反擊抗議，但我不該跟媽媽頂嘴，媽媽會生氣。媽媽一旦不愛我，我就會變得孤苦無依，最後流浪街頭。
是的，即使現在已經成年，工作了好幾年，我還是被童年的恐懼綑綁著。
我試圖剝除投射在前輩身上的能量，像是撕下一張透明貼紙，把母親和前輩的面孔，一分為二。我不再是仰望，而是用平視的目光，重新看待前輩。他在工作上確實專業又厚道，值得學習；但個人價值觀與我相去甚遠，保持工作上的交流即可。若日後聽到甚麼不快的言語，我也會像跟平輩討論那樣，提出我的意見。
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想想這一切，不禁感慨。我為了遠離我媽，跑到九千公里外的地方，沒想到還是下意識在找媽媽。
努力在異地求職生活，到底是為了追尋，還是逃避？我沒有答案。
唯一確定的是，我確實在這裡存活了下來；帶著內心的傷，繼續前進。
坐在酒吧餐廳裡，我流利說著異國語言，與四周的人們談笑風生，卻在觥籌交錯之間，第一次感受到如此強烈的孤寂。
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